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La Finesse Avant Tout


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#251 M16

M16

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Posté 01 août 2014 - 01:52

Pour une vie professionnelle réussie
Méditez ces 3 leçons
Communication - Procédures - Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la
sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant
et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin
d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
- "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les
informations concernant les dossiers communs, vous
éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour
laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
- "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la
recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures
est recommandée pour atteindre les objectifs ...
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du
bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez
qu'un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
- "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la
femme de mes rêves !"
Et pouf, le représentant disparaît.
- " C'est à toi !"
dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
déjeuner..."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier... et méfiez vous du DRH

 

#252 guillemot

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Posté 01 août 2014 - 01:56

:MRD2: :thumbs_up:


Quant i plleut, ché seine ed'mâovais temps (célèbre proverbe normand)


#253 guillemot

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Posté 01 août 2014 - 02:09

Un jour, les femmes domineront le monde.

 

Oui, un jour, mais pas aujourd'hui. Aujourd'hui, c'est les soldes.


Quant i plleut, ché seine ed'mâovais temps (célèbre proverbe normand)


#254 guillemot

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Posté 01 août 2014 - 02:14

et pour équilibrer :

 

"Papa, c'est quoi être un homme ?

- Ha ! Etre un homme, mon fils, c'est s'occuper de sa famille, répondre à leurs besoins et veiller à leur sécurité, s'assurer que chacun est heureux et ne manque de rien.

- Papa, moi aussi, quand je serais grand je veux être un homme, comme maman !"


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#255 drago13

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Posté 01 août 2014 - 03:24

Une femme  cherche un cadeau pour l'anniversaire de son  mari.  

Elle se dit  :  
 
'Pourquoi pas un animal de compagnie'

Elle  rentre dans une animalerie et voit une grenouille  affichée à 1.000 euros ! ! !

Elle demande au vendeur ce que la  grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

- 'C'est la Ranucula  Phallus et elle fait les  fellations comme une  déesse'.

La  femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera  plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..  

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans  son bocal.  

Le soir, elle  l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment  et va se coucher.

Elle  s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari  n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de  la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate  sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
 
Et tout cela sous les yeux  grands ouverts de la grenouille !
 
 

La femme s'écrie :

- 'Mais bon Dieu, qu'est-ce  que tu fabriques ???'  
 
 

Le mari répond :

- 'Je lui apprends à faire la cuisine,  et après..........
.... t u  te CASSES !!! '


Mieux connaître pour mieux appréhender
Mieux connaître pour mieux apprécier
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Telle doit être la devise du chasseur sous marin
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#256 drago13

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Posté 01 août 2014 - 03:28

Logique implacable

Voisin 1 : - Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager.
>
Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
>
Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
>
Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
>
Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive
>
Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin.
>
Voisin 1 : - Oui.
>
Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
>
Voisin 1 : - Ben ... Oui.
>
Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
>
Voisin 1 : - En effet.
>
Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
>
Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.
>
Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel ...
>
Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !
> Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
>
Voisin 1 : - Cool !!!!
> Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.
>
Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
>
Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?
>
Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
>
Voisin 2 : - Ah ??? . C'est quoi, ça ?
>
Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. ...T'as une niche dans ton jardin ?
>
Voisin 2 : - Ben .... Non.
>
Voisin 1 : - ...Pédé, va !!!!...


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#257 dom85

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Posté 01 août 2014 - 08:10

et pour équilibrer :

 

"Papa, c'est quoi être un homme ?

- Ha ! Etre un homme, mon fils, c'est s'occuper de sa famille, répondre à leurs besoins et veiller à leur sécurité, s'assurer que chacun est heureux et ne manque de rien.

- Papa, moi aussi, quand je serais grand je veux être un homme, comme maman !"

Ca m'en rappelle une autre de sacha guitry:

 

-Qu'est ce qu'un homme qui a réussi dans la vie?

C'est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser

-Qu'est ce qu'une femme qui a réussi dans la vie?

C'est une femme qui a épousé un tel homme


Si tu n'as rien appris aujourd'hui, la journée est perdue- Confucius-


#258 Magbanks

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Posté 01 août 2014 - 08:35

:thumbs_up:  Poilant tout ça de bon matin !



#259 Magbanks

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Posté 01 août 2014 - 08:36

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint : 

- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.

Le docteur : 

- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.



#260 Magbanks

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Posté 01 août 2014 - 08:41

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue. 

Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...

Le voleur dépensait moins que sa femme !!



#261 Adwa

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Posté 01 août 2014 - 09:48

Allez j'me lance, elle est connue mais on sais jamais  ^_^

 

Pour l'anniversaire de son mari, sa femme cherche un cadeau original, elle passe devant une animalerie et contemple les perroquets, ils sont tous magnifiques. Le hic, ils sont hors de prix sauf un qui est pourtant aussi beau que les autres. Elle entre dans l'animalerie et le vendeur lui explique que le perroquet a grandi et a été élevé dans un bordel son langage et donc grossier. Elle réfléchit mais décide de l'acheter "un animal c'est comme les enfant ça s'éduque".

 

Arrivé à la maison, elle installe le perroquet dans ça cage au milieu du salon, l'oiseau s'écrie alors : "Hooo CoooCooo, nouvelle maitresse, nouveau bordel !!!" La femme le sermonne et lui dit qu'ici il n'est plus dans un bordel.

A 17h les deux filles de la maison rentre du lycée et vont voir l'animal qui crie de nouveau : "Hooo CooCooo nouveau bordel, nouvelles putes !!!!" les deux filles éclatent de rires pendant que leur mère sermonne a nouveau l'animal.

A 18h le mari rentre du boulot toute la petite famille l’attend pour lui souhaiter un anniversaire, l'homme s'avance vers le perroquet qui crie : "Hooo CooCoo, nouveau bordel, nouvelle maîtresse et nouvelles putes MAIS toujours se vieux Robert!!!"



#262 dom85

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Posté 01 août 2014 - 12:53

Allez j'me lance, elle est connue mais on sais jamais  ^_^

 

Pour l'anniversaire de son mari, sa femme cherche un cadeau original, elle passe devant une animalerie et contemple les perroquets, ils sont tous magnifiques. Le hic, ils sont hors de prix sauf un qui est pourtant aussi beau que les autres. Elle entre dans l'animalerie et le vendeur lui explique que le perroquet a grandi et a été élevé dans un bordel son langage et donc grossier. Elle réfléchit mais décide de l'acheter "un animal c'est comme les enfant ça s'éduque".

 

Arrivé à la maison, elle installe le perroquet dans ça cage au milieu du salon, l'oiseau s'écrie alors : "Hooo CoooCooo, nouvelle maitresse, nouveau bordel !!!" La femme le sermonne et lui dit qu'ici il n'est plus dans un bordel.

A 17h les deux filles de la maison rentre du lycée et vont voir l'animal qui crie de nouveau : "Hooo CooCooo nouveau bordel, nouvelles putes !!!!" les deux filles éclatent de rires pendant que leur mère sermonne a nouveau l'animal.

A 18h le mari rentre du boulot toute la petite famille l’attend pour lui souhaiter un anniversaire, l'homme s'avance vers le perroquet qui crie : "Hooo CooCoo, nouveau bordel, nouvelle maîtresse et nouvelles putes MAIS toujours se vieux Robert!!!"

ca fait du bien de se remémorer les bons morceaux


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#263 dom85

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Posté 01 août 2014 - 13:00

une plus hard

 

trois filles discutent: c'est quoi une bonne journée?

La première: c'est quand je rentre, je me douche et je me mets devant le feu sur le canapé avec un bouquin 

La seconde: je rentre,je prends une douche et je sors danser toute la nuit

La troisième: pour moi c'est quand je rentre et avant de prendre la douche, je jette ma culotte au plafond. Si elle reste collée, alors là j'ai passé une bonne journée


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#264 M16

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Posté 01 août 2014 - 14:19

Top ces blagues. Même toi mag...

#265 Magbanks

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Posté 01 août 2014 - 16:26

Houaih  très rigolo !! :P  Ca défoule  !!



#266 M16

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Posté 01 août 2014 - 23:03

lol

#267 Magbanks

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Posté 02 août 2014 - 18:14

Blooooop ... !! 



#268 Magbanks

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Posté 02 août 2014 - 18:16

.

Fichier(s) joint(s)



#269 Magbanks

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Posté 02 août 2014 - 18:21

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.

Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !



#270 M16

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Posté 06 août 2014 - 13:25

Dieu crea l'homme a son image il dit :"qu'il est beau!!" puis il crea la nature -"quelle est belle , que c'est beau une fleur" puis il crea les animaux etc... et pour finir il crea la femme, perplexe il la regarde: -"boh ,elle se maquillera!!!

#271 M16

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Posté 16 août 2014 - 03:27

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille:

- Que vas-tu demander pour la Saint-Nicolas ?

- Je vais demander une Barbie, et toi ?

- Moi, je vais demander un Tampax

- C'est quoi un Tampax ?

- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller a la plage tous les jours, aller à vélo , faire du cheval, danser, aller en boite, courir, faire un tas de chose sympa, et le meilleur... sans que personne ne s'en aperçoive !

#272 Magbanks

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Posté 16 août 2014 - 14:40

Tzzztthhh ... :lol:



#273 Magbanks

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Posté 20 août 2014 - 15:48





http://www.youtube.c...p?v=-Jv7X-SYxUk

#274 Magbanks

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Posté 28 août 2014 - 15:18

J'en ai une un peu nulle mais bon .......... :P



#275 Magbanks

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Posté 28 août 2014 - 15:20

Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?


   Un soufflé aux amandes