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La Finesse Avant Tout


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1087 réponses à ce sujet

#276 Magbanks

Magbanks

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Posté 28 août 2014 - 15:25

kc

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..

 

#277 pierolefou

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Posté 28 août 2014 - 15:28

 

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

 

 

Pas mal celle là 



#278 Magbanks

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Posté 28 août 2014 - 15:29

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire.

3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas ...
ET TAC !



#279 Magbanks

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Posté 28 août 2014 - 15:30

 

Pas mal celle là 

un peu birkk mais bon ..



#280 Solon

Solon

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Posté 28 août 2014 - 15:49

j'aime bien celle là :

 

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !



#281 Magbanks

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Posté 28 août 2014 - 16:05

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.

Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.

Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.

Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison.

Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 14 Eur pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

La encore, après avoir consulte la carte, le mec se dit :

Eh ben ! 60 Eur pour une entrée ! Mais bon, après ca, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.

Le gars commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 80 Eur mais il se remotive en se disant que au moins, après ca, elle n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert et là, la fille demande un assortiment de desserts.

C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas.

Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !

Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :

- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?

- Non, seulement quand j'ai mes règles.
 



#282 M16

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Posté 28 août 2014 - 19:36

lol

et relol



#283 Magbanks

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Posté 28 août 2014 - 19:40

Loool ! Thanks''

#284 M16

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Posté 28 août 2014 - 20:24

Mais pas rerelol

#285 M16

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Posté 28 août 2014 - 20:25

Humff

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#286 nico_66

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Posté 29 août 2014 - 09:20

Allez! blagues/devinette du matin:

 

1) quelle est le point commun entre la sodomie et des épinards?

R: C'est que même en ajoutant du beurre les enfants, n'aiment pas!

 

 

2)Quelle est la différence entre un roi et un taureau ?
R: Le taureau rentre entièrement dans l'arène.

 

3) Combien de vêtements faut-il pour faire un bébé ?
R:200 habits et un pardessus (deux sans habits et un par dessus)

 

4)Qu'est-ce qu'un steak qui n'en est pas un ?
R : Une pastèque...

 

5)Quel est le dicton qui plaît le plus aux éjaculateurs précoces ?

R: Ce sont toujours les meilleurs qui partent les premiers.

 

6) Quelle est la différence entre l'homme et la femme (hétéros tous les deux)?
R: L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

 

7) Comment est ce qu'on appelle une fille qui est moche ?
R: On l'appelle pas.

 

8)Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?
R: Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..

 

9)Quand aura lieu le Retour du Jedi ?
R: Entre mercredaï et vendredaï

 

10) dernière blague pour la fin:

Un jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

 

sur ce, bonne journée.



#287 BillyBoy

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Posté 31 août 2014 - 14:25

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?



#288 BillyBoy

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Posté 31 août 2014 - 14:36

une petite pensée pour le SUD :D

 

Un professeur à la fac de Médecine de Marseille fait un cours aux élèves de 1e année sur :

- "Les contractions musculaires involontaires".


- Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif pour ne pas dire nul, il décide de les réveiller un peu
en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

- "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? "

- Et elle de répondre : "Oui, il est au stade vélodrome pour encourager l'OM."


-Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.



#289 BillyBoy

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Posté 31 août 2014 - 14:57

Un hôpital qui reconnait ses erreurs et s'excuse envers ses patients c'est rare....


Dans le cas présent je comprends mieux.



Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

"Cher Monsieur,

Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.



Nous nous excusons pour l'amputation.

La direction"



Nom d'une pipe, plus courte que ça,... tumeur.



#290 jojo killer

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Posté 01 septembre 2014 - 21:20

Hihihi  :thumbs_up: c'est très bien tout ça lol$

 

Un Gitan et un Arabe entrent dans une boulangerie. Ni vu ni connu l'Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan : "T'as vu la classe? "
Le Gitan répond "Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Gitan".
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
"Donnez moi un Twix SVP et je vais vous faire un tour de magie".
La vendeuse intriguée lui tend le Twix, le gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.
La vendeuse impatiente demande :
"Alors il est où ton tour de magie? "
le Gitan lui répond: "Regarde dans la poche de l'Arabe! "

 

 

Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Apres un temps de réflexion, un employé l’emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :

Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
La petite vieille lui répondit : Je fais des paris.
Le Président lui demanda encore : Des paris ? Quels types de paris ?
La petite vieille lui répondit : Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées.
Ha ! S’esclaffa le Président, c'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
La vieille dame lui répondit : Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin a 10 heures avec mon avocat comme témoin ? Bien sur lui dit le Président confiant.
Cette nuit-la, le Président etait vraiment nerveux a cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir a contrôler ses couilles en les tournant continuellement a droite puis a gauche. Il les contrôla avec attention jusqu’à ce qu'il soit sur qu'elles n’étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le matin suivant a 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sur, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sure. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda a la petite vieille :
Qu'a donc votre avocat ?
Et elle de répondre : Rien a part le fait que j'ai parie 100 000 $ avec lui qu'a 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada.


 jjkk.PNG   Mon ptit blog: http://chassesousmar...ou.blogspot.com
  Seulement de bonne conscience


#291 wood

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Posté 01 septembre 2014 - 23:35

Se sont deux chemineaux qui s'étonnent que l'un de leur collègue revient après 2 jours d'absence.

 

Alors les deux lui demandent ce qu'il a foutu depuis tous se temps.

 

L'autre avec une tête de déterré leur répond attendez je vais vous raconter.

 

Vendredi soir en finissant le service, j'ai du aller vérifier l'une des voies et vous n'allait pas y croire je suis tombé sur un canon, une merveille.

 

Alors après le boulot je l'ai amené a la maison et on a baisé tout la nuit, le lendemain, l'autre nuit et le lendemain encore bref tous le weekend et les 2 jours suivant.

 

Alors l'un des deux demande comment elle est. Et il répond elle a des merveilleux nichons, un joli petit cul la femme parfaite.

 

L'autre demande elle est blonde ou brune et la il réponds je ne sais pas je n'ai pas retrouver la tête.


Le monde est divisé en 2 catégories, ceux qui cherchent les excuses et ceux qui trouvent les moyens. Moi je fais partie de la seconde catégorie.

#292 M16

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Posté 02 septembre 2014 - 02:12

Top tout ça !!!

#293 Magbanks

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Posté 02 septembre 2014 - 08:12

Très rigolotes !!

#294 M16

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Posté 08 septembre 2014 - 14:07

Fifille

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#295 Magbanks

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Posté 12 septembre 2014 - 16:31

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri... ce paysage me laisse sans voix... !
Le mari :
- Parfait, nous campons ici !

#296 M16

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Posté 14 septembre 2014 - 20:56

TOP TOP TOP :beer2:  :beer2:  :beer2:



#297 walou56

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Posté 14 septembre 2014 - 21:06

La différence entre un mensonge et le sperme?

 

Aucune, ça sort vite et c'est difficile à faire avaler à ta femme



#298 nouss13

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Posté 14 septembre 2014 - 21:32

La différence entre un mensonge et le sperme?
 
Aucune, ça sort vite et c'est difficile à faire avaler à ta femme

Tu ve dire elle le gobe jamais ^^

#299 Solon

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Posté 14 septembre 2014 - 22:02

Tu ve dire elle le gobe jamais ^^


on avait dit finesse.

#300 nouss13

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Posté 14 septembre 2014 - 22:38

:lol: