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La Finesse Avant Tout


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1090 réponses à ce sujet

#326 jobreizh

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Posté 25 septembre 2014 - 09:58

Très bon mag très très bon

 

#327 Solon

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Posté 25 septembre 2014 - 11:02

Lool Salon ta femme est belge ou bien !!

J'ai appris à babeler le belge à la friterie.

Le saviez-vous, Arsouille signifie "enfant espiègle" en expression belge ; ça n'a pas le même sens en France



#328 M16

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Posté 25 septembre 2014 - 11:37

Mag est en forme!!!
Tip-top

#329 M16

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Posté 26 septembre 2014 - 10:31


C'est un Français qui passe la douane Franco-Belge; le douanier Belge lui demande:
-Bonjour, une fois, rien à déclarer?!

Le Français, un peu gêné:
-Est-ce que ça vous ennuyerait de contrôler si mes 4 Warning fonctionnent bien, j'ai un doute?!?

Le douanier Belge:
-Pas de problème! Allez y, une fois!

Dès que le Français enclenche ses Warning, le Belge dit:
-C'est bon, ça marche! Ah non, ça marche plus!
C'est bon, ça marche! Ah non, ça marche plus!
C'est bon, ça marche! Ah non, ça marche plus!
.......

#330 Edouard

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Posté 26 septembre 2014 - 11:19

Un belge tire et tue un gros sanglier.

Son ami vient l'aider à le transporter : ils le prennent chacun par une patte arrière et commencent à le traîner à travers bois vers la voiture garée en lisière.

Ils n'arrivent pas bien à avancer et vite ils sont en sueur.

En chemin ils croisent un autre chasseur : 

"C'est pas comme ça qu'on traîne un sanglier : vous êtes à rebrousse-poils, ça ne glisse pas. Il faut le tirer par les pattes avant, voyons !" 

Les 2 amis s'exécutent.

Au bout de 10 minutes le premier dit à son ami : 

"c'est pourtant vrai que ça va mieux comme ça, une fois"

"Ça c'est bien vrai, tu as raison" lui répond l'autre...

"...mais on s'éloigne de plus en plus de la voiture maintenant !"



#331 Solon

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Posté 26 septembre 2014 - 12:36

:D  :D



#332 Magbanks

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Posté 26 septembre 2014 - 12:39

Ah ben lol alors !

#333 Solon

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Posté 26 septembre 2014 - 12:46

"Qu'est-ce que je rigole, j'ai vraiment bon !" 

 

 

  1. Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
    Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

 

  1. Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
    Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

 

  1. C'est l'histoire d'un Français qui veut tester sa supériorité sur les belges, alors il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe essence...
    Bonjour, Monsieur dit le Belge, qu'est que je peux faire une fois pour vous ? 
    Le plein s'il vous plaît, dit le Français...
    Le Belge fait le plein et le Français plié en deux de rires, lui demande de vérifier les pneus...
    Le Belge s'exécute avec sa gentillesse exemplaire et le Français en rit de plus belle...
    Il lui demande de laver le pare-brise. 
    Le Belge nettoie le guidon du vélo et le Français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque il reçoit une giffle magistrale.
    Ne rigolant plus, le Français demande pourquoi... 
    Ben, j'ai fermé la portière une fois Monsieur ..

 

 

  1. Cinq Belges dans une Audi Quattro arrivent à la frontière française.
    Le douanier français (on ne le signalera jamais assez) les arrête et leur dit :
    "Il est illégal de rouler à 5 dans une Quattro.
    "Mais, non, Quattro, c’est le type de voiture. " Regardez les papiers : cette voiture est prévue pour transporter 5 personnes. 
    On ne me la fait pas, répond le douanier français, Quattro, c’est 4 ! 
    Ah, vous êtes trop bête. Appelez-moi donc votre supérieur ! 
    Il ne peut pas venir... Il est occupé avec les 2 types de la Fiat Uno."


#334 M16

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Posté 26 septembre 2014 - 13:03

Lol
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
Ma préférée 😝😝

#335 Magbanks

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Posté 27 septembre 2014 - 20:47

Whouahh très bonnes !
Mais alors le coup de la télécommande ça doit faire mal ouyooohh Lol

#336 M16

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Posté 29 septembre 2014 - 11:03

😝😝😝

#337 M16

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Posté 29 septembre 2014 - 12:10

kc

Fichier(s) joint(s)



#338 la grenouille

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Posté 30 septembre 2014 - 10:24

:MRD2: :MRD2: :MRD2:



#339 Seastem

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Posté 30 septembre 2014 - 11:28

Vous savez pourquoi Dieu créa les Belges ?

 

Parce qu'il n'avait plus assez de poils pour faire...des singes. :unsure:


"Certains secrets de la balistique sous-marine demeureront-ils cabalistiques ? "

#340 Magbanks

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Posté 30 septembre 2014 - 12:34

L’institutrice demande :
– Jimmy, si tu courtisais une fille lors d’un diner et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
– Attends je vais pisser …
– Non c’est grossier ! Et toi Didier, serais-tu capable de montrer les bonnes manières ?
– Je dirais : Ma chère, pardonnez moi de m’absenter, je m’en vais tendre la main à un ami que j’espère vous présenter après le diner…

#341 Seastem

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Posté 30 septembre 2014 - 15:45

Deux chasseurs sous-marins Belges louent un zodiac et partent en mer...sans GPS.

 

Parvenus à un secteur semblant propice, le premier dit : 

- Mais, cet endroit est excellent pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond du zodiac pour marquer l'endroit ! 

Le deuxième répond : 

- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas le même zodiac la prochaine fois !  kc 


"Certains secrets de la balistique sous-marine demeureront-ils cabalistiques ? "

#342 la grenouille

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Posté 30 septembre 2014 - 16:19

vous savez ce qu a dit madame clooney pendant sa nuit de noces:

georges clooney is inside !!



#343 Seastem

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Posté 30 septembre 2014 - 18:08

Une dernière pour aujourd'hui...

 

C’est un homme qui désire se faire tatouer.

Arrivé chez le tatoueur, l’homme lui dit :

 

J’aimerais avoir comme tatouage une Ferrari rouge sur ma verge.

 

Le tatoueur dit OK et il exécute un dessin remarquable de la prestigieuse voiture puis il lui dit :

C’est votre femme qui va être contente !

 

L’homme le reprenant avec une certaine délicatesse caractérisée lui répondit avec un petit mouvement de main :

 

Ah non, vous vous m’éprenez…..c’est pour mon copain.

 

Alors, dit le tatoueur, permettez-moi de vous offrir un second tatouage.

 

Je vais vous dessiner un 4 x 4 sur les couilles, comme ça, quand vous serez dans la merde avec la Ferrari, vous pourrez vous en sortir avec le 4 x 4.

 

:wacko:


"Certains secrets de la balistique sous-marine demeureront-ils cabalistiques ? "

#344 M16

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Posté 30 septembre 2014 - 21:45

JUSTE ENORME

 

https://www.facebook...388440434638296



#345 M16

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Posté 01 octobre 2014 - 11:41

Voici quelques phrases relevées lors du discours des entraineurs à l´occasion d´un match de rugby ...


1. (Bonus) « Louper un plaquage, c´est comme enculer un collègue, ça se fait pas! »
2. « Aujourd´hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
3. « Putains les mecs, si j´ai des demis, c´est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »
4. « Bon les gars, en face c´est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu´ils discutent avec les taupes »
5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
7. « Bon les gars j´vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »
8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
9. « Le rugby c´est comme en amour, il faut donner avant de prendre... »
10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
11. « Les gars, il va falloir s´y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots"
12. « Au rugby y´a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t´as envie d´y retourner... »
13. « Les gars ! Premier quart d´heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
14. « Bon, les gars, on noublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »
15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! »
16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers... »
17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c´est compris ? »
18. « De la communication! ... Une langue les gars ça ne sert pas qu´à lécher des chattes ! »
19. « On est pas meilleur qu´eux, mais ils sont pas plus fort que nous.... »
20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d´huile... »
21. « Aujourd´hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »

#346 Solon

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Posté 01 octobre 2014 - 15:33

Excellente "la mauvaise dent"! :D



#347 Magbanks

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Posté 01 octobre 2014 - 16:30

Quand je peux faire plaizzir ......

#348 malouco

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Posté 01 octobre 2014 - 18:31

Voici quelques phrases relevées lors du discours des entraineurs à l´occasion d´un match de rugby ...
J adore

1. (Bonus) « Louper un plaquage, c´est comme enculer un collègue, ça se fait pas! »
2. « Aujourd´hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »
3. « Putains les mecs, si j´ai des demis, c´est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »
4. « Bon les gars, en face c´est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu´ils discutent avec les taupes »
5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »
6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »
7. « Bon les gars j´vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »
8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »
9. « Le rugby c´est comme en amour, il faut donner avant de prendre... »
10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »
11. « Les gars, il va falloir s´y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots"
12. « Au rugby y´a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t´as envie d´y retourner... »
13. « Les gars ! Premier quart d´heure : VINGT MINUTES A FOND ! »
14. « Bon, les gars, on noublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »
15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! »
16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers... »
17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c´est compris ? »
18. « De la communication! ... Une langue les gars ça ne sert pas qu´à lécher des chattes ! »
19. « On est pas meilleur qu´eux, mais ils sont pas plus fort que nous.... »
20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d´huile... »
21. « Aujourd´hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »



#349 jojo killer

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Posté 02 octobre 2014 - 08:23

:thumbs_up:


 jjkk.PNG   Mon ptit blog: http://chassesousmar...ou.blogspot.com
  Seulement de bonne conscience


#350 Magbanks

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Posté 02 octobre 2014 - 08:42



ATCHOOM....

Un homme et une femme sont assis côte à côte dans la section première classe d'un avion.

La femme éternue, sort un mouchoir, essuie délicatement son nez, puis se met à trembler, pour environ dix à quinze secondes.

L'homme retourne à sa lecture.

Quelques minutes plus tard, la femme éternue encore une fois, prend un mouchoir, s'essuie le nez, puis tremble violemment une fois de plus.

L'homme suppose que la femme doit avoir un rhume, mais il reste quand même curieux quant à ses frissons.

Quelques minutes s'écoulent lorsque la femme éternue de nouveau. Comme auparavant, elle prend un mouchoir, essuie son nez, et tremble encore plus qu'avant.

Impossible de retenir sa curiosité, l'homme se tourne vers la femme et lui dit: «Je ne peux m'empêcher de remarquer que vous avez éternué trois fois, essuyé votre nez 3 fois et que chaque fois vous éprouvez de gros frissons. Est-ce que ça va bien ?"

"Je suis désolé si je vous ai perturbé, lui répond la femme, mais j'ai une condition médicale très rare; chaque fois que j'éternue, j'ai un orgasme. "

L'homme, un peu embarrassé, reste quand même curieux. Je n'ai jamais entendu parler de cette condition avant, dit-il.
«Est-ce que vous prenez quelque chose pour ça?"

Oh oui, lui répond la femme, du "poivre".