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La Finesse Avant Tout


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1090 réponses à ce sujet

#51 M16

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Posté 21 mars 2014 - 20:49

Énorme

 

#52 Solon

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Posté 21 mars 2014 - 23:26

Tellement vrai a 13ans, elles avaient une longueur d'avance, mais ca empêche pas de de pêcho, gnagnacgnac... ça fait un bail ton truc m16!

#53 andalou06

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Posté 22 mars 2014 - 04:55

on veux comprendre? :unsure:


Un seul trou suffit pour faire une passoire
 
 

 


#54 Magbanks

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Posté 24 mars 2014 - 08:30

C'est Gertrude la Secrétaire ; elle frappe au bureau de son Patron : toc toc toc. .
" Bonjour Mossieur, j'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...'
- Commencez par la bonne !!?
- Vous n'êtes pas stérile !

( Oufhoufoufff lol)

#55 stormmbringer

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Posté 27 mars 2014 - 14:42

Histoire de justifier le titre de ce post et de revenir à un peu plus de finesse http://odieuxconnard.wordpress.com l'auteur du blog dézingue à tout va les blockbuster ricains avec un humour que je n'ai jamais rencontré.

Je ne saurais trop vous recommander la relecture de "Rock" "Thor" ou "Percy jackson"attention lecture additictive   :wub:

Bon allez un petit extrait de Thor

 

"Revenons à Asgard, donc. Où Jane a été emmenée par Thor dans une salle où moult médecins locaux analysent ce qu’il se passe dans son corps. Asgard découvre ainsi, entre deux restes de burritos, un étrange liquide : l’Éther ! Celui-ci est à l’origine des mystérieux phénomènes autour de Jane, et tente de protéger son hôte. D’où le fait que ça balance des éclairs quand on la touche (sauf quand Thor lui fait des bisous, l’Éther est vraiment sympa) ! Par contre, mauvaise nouvelle : ça pompe aussi son énergie vitale. Du coup, bah, elle va mourir. C’est ballot.

Odin, qui a appris que son fils avait ramené sur Asgard une humaine shootée à l’éther, débarque avec une pelle et un sac poubelle dans la salle, mais comprenant qu’il s’agit de l’Éther avec un grand E, lâche tout son matériel et décide de raconter l’histoire de l’Éther à son fils et sa copine. Il conclut celle-ci à peu près ainsi :

"Et c’est ainsi que mon père, Bor, colla une branlée aux elfes noirs et récupéra l’Éther pour le planquer, mais visiblement, pas bien. Fin. -

 

Mais alors, il n’y a pas le risque que les elfes noirs reviennent ?

- Meuh non. Ils sont tous morts. - Mais on a jamais retrouvé leur chef, ni son vaisseau, ni son état-major, ni une partie de ses hommes, non ?

- Oui, mais hohoho, aucun rapport. Ils ont sûrement refait leur vie en Amérique du sud et sont morts d’une overdose de coke dans leur hacienda. - Ah bon, bin okay alors."

0



#56 wood

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Posté 27 mars 2014 - 14:59

Histoire de justifier le titre de ce post et de revenir à un peu plus de finesse http://odieuxconnard.wordpress.com l'auteur du blog dézingue à tout va les blockbuster ricains avec un humour que je n'ai jamais rencontré.

Je ne saurais trop vous recommander la relecture de "Rock" "Thor" ou "Percy jackson"attention lecture additictive   :wub:

Bon allez un petit extrait de Thor

 

"Revenons à Asgard, donc. Où Jane a été emmenée par Thor dans une salle où moult médecins locaux analysent ce qu’il se passe dans son corps. Asgard découvre ainsi, entre deux restes de burritos, un étrange liquide : l’Éther ! Celui-ci est à l’origine des mystérieux phénomènes autour de Jane, et tente de protéger son hôte. D’où le fait que ça balance des éclairs quand on la touche (sauf quand Thor lui fait des bisous, l’Éther est vraiment sympa) ! Par contre, mauvaise nouvelle : ça pompe aussi son énergie vitale. Du coup, bah, elle va mourir. C’est ballot.

Odin, qui a appris que son fils avait ramené sur Asgard une humaine shootée à l’éther, débarque avec une pelle et un sac poubelle dans la salle, mais comprenant qu’il s’agit de l’Éther avec un grand E, lâche tout son matériel et décide de raconter l’histoire de l’Éther à son fils et sa copine. Il conclut celle-ci à peu près ainsi :

"Et c’est ainsi que mon père, Bor, colla une branlée aux elfes noirs et récupéra l’Éther pour le planquer, mais visiblement, pas bien. Fin. -

 

Mais alors, il n’y a pas le risque que les elfes noirs reviennent ?

- Meuh non. Ils sont tous morts. - Mais on a jamais retrouvé leur chef, ni son vaisseau, ni son état-major, ni une partie de ses hommes, non ?

- Oui, mais hohoho, aucun rapport. Ils ont sûrement refait leur vie en Amérique du sud et sont morts d’une overdose de coke dans leur hacienda. - Ah bon, bin okay alors."

0

 

Alors la j'ai strictement rien compris. Pas un seul mot. kc


Le monde est divisé en 2 catégories, ceux qui cherchent les excuses et ceux qui trouvent les moyens. Moi je fais partie de la seconde catégorie.

#57 sebdu34

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Posté 27 mars 2014 - 16:05

spécial sudiste  ^_^

 

 

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...



#58 sebdu34

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Posté 27 mars 2014 - 16:14

spécial enfants  :lol:

 

La
maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la
compote ? 
Les
mains se lèvent : 
Avec
des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit
garçon qui dit : 
-
Avec des moules, maîtresse !

La
maîtresse lui demande : 
-
Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas
qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait? 
Le
petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle
se lève le matin, elle dit toujours : 
-
J'ai la moule en compote ! »



#59 Solon

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Posté 03 avril 2014 - 08:40

:)

C'est deux copains qui discutent. - Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie ! - Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça ! - Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !! - Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête. Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître : - Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !



#60 Magbanks

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Posté 03 avril 2014 - 15:31

C'est à la ferme à la campagne dans la France profonde ..
Le gamin vient voir sa mère tout agité : " Momon ! Momon ! J'ai vu Edgar le Coq s'accoupler 10 fois tout à l'heure ! "
La mère glousse : " Hahh !! Benh va donc eul dire à ton père ! Il comprrendrra ! "
Le gamin l'air niais courre vers le paternel : " Hé Ppa ! Ya moman qui m'a dit de te dire que le Coq s'est accouplé 10 fois c'matin et que tu comprendrais !!!?? "
Et le père de demander : " Dis moi les 10 fois c'était avec la même Poule ? "
- Benh Non ! Répond le ptiot .
- Et ben vas donc le dire à ta mère ! Elle comprendra !!!

--------Pfffff-------

#61 M16

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Posté 03 avril 2014 - 16:30

Yen a d'excellentes hein ma poulette

#62 M16

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Posté 03 avril 2014 - 16:34

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec deux heures de retard de l´école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J´étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J´étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c´était un film porno...
Le père :
- J´ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère, qui observe la scène, se marre doucement :
- Décidément, c´est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

#63 Solon

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Posté 03 avril 2014 - 22:23

De la moule d'élevage, ça manque de poils!?

#64 M16

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Posté 04 avril 2014 - 21:29

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoy er une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.



La semaine prochaine : la dinde au ricard

#65 Solon

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Posté 04 avril 2014 - 21:37

Bin la zai bin rigolé, za me parle!!!

#66 M16

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Posté 09 avril 2014 - 06:19

Évidence

#67 Magbanks

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Posté 10 avril 2014 - 11:23


Le gars de mon histoire est le Robinson Crusoë des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon. Le point se fait un peu plus gros, et notre Robinson voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une Blonde magnifique canon sublime .... portant une combinaison de plongée !!
Il n'en revient põ !
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée sur une épave au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants.
Et lui il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... 
Enfin bref, ils font connaissance.

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu.
Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. 
Tout pareil, le Zigue lui répond que ça fait 10 ans. 
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort une flasque à whisky qu'elle tend à notre Gus.
Et après avoir bu une gorgée : "Wooow, magnifique !!"

Enfin, la Bombasse descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas qu'il vous reste un peu d'air dans le bloc !

#68 M16

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Posté 10 avril 2014 - 14:01

Cte blague de bulleux
Énorme

#69 Solon

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Posté 10 avril 2014 - 16:06

C'est une blonde qui va dans une librairie tenue par une autre blonde.
La blonde lui demande :
"Bonjour, je ch
erche un livre."
La libraire lui demande :
"De quel auteur ?"
"Euh... Vingt centimètres..."
"Vincent qui ?"



#70 Solon

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Posté 10 avril 2014 - 16:09

Une classe où il n'y a que des blondes sauf une, Anna la brune. Le prof montre une carte de l'Amérique et demande :
- Alors, quel est ce continent ?
- L'Amérique, répond la brune.
- Très bien et qui a découvert l'Amérique ?
Toutes les mains se lèvent sauf la brune et, à l'unisson :
- C'est Anna !!



#71 Magbanks

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Posté 12 avril 2014 - 21:29

Rhannh les blondes kesk elles prennent lol

#72 Solon

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Posté 12 avril 2014 - 22:25

Ça ne t'est pas adressé mag ; ceci dit, ma plus jeune fille qui est blonde est plus rêveuse et intellectuelle que mon aînée châtain, laquelle est plus dans le contact et le sport. Les blagues de blonde, c'est idiot, tout le monde le sait

#73 Magbanks

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Posté 13 avril 2014 - 17:55

T'es qu'une Jalouzzz Wood !!
Va te faire faire des extensions de tifs , je ne te précise pas la couleur n'est ce pas ...??!!!


Que fait une Blonde quand elle trouve 10 euros par terre ???
---
---elle se déshabille et se met à danser !
Hihii !!

#74 M16

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Posté 13 avril 2014 - 20:21

LOL

#75 Solon

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Posté 13 avril 2014 - 21:09

Lol too!