Une tite série ...
Le mari, dépité :
> > > - "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"
La femme, malicieuse :
> > > - "Tu portes bien un slip!"
Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
> > > - Qui c'était ?
> > > - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
> > > - Ah bon ? ça va mieux alors !
Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."
> > > Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
> > > Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux : mariez-vous... "
Une vieille dame dit à son fils :
> > > - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
> > > - Alzheimer, maman, Alzheimer!
Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne
> > > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?
> > > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?
> > > - Non, mais j'ai la photo de ma femme!
Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> > > - Deux ans de mariage.
Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
> > > - Tu peux négocier avec le terroriste !
Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:
> > > -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?
> > > - Non c'est quoi mon amour ?
> > > - Mon reflet...
Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :
> > > "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".
> > > Une seule copie a reçu 20/20, la voici:
> > > - Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?
Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> > > - Sur une télé, on peut couper le son.
Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
> > > - Les Bretons et les Corses à gauche,
> > > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
> > > - Les Provençaux et les normands devant
> > > - et les ch'tis derrière!
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande:
> > > - Et nous, les Français, on va où ?
Le Mari essouflé dans le lit : " Whahh Cherie , on a fait l'amour pendant 1heure et 5 MIN !! Je commence à devenir endurent !! Hein !?
La Femme : " Heuhhh ... je te rappelle qu'on vient de changer d'heure !! "
ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGG