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La Finesse Avant Tout


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1087 réponses à ce sujet

#126 Solon

Solon

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Posté 30 avril 2014 - 17:07

sissi! elle l'est.



 

#127 M16

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Posté 01 mai 2014 - 22:27

Top mag

#128 M16

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Posté 04 mai 2014 - 22:07

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"
L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue
-rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
Où allez-vous ?dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

#129 M16

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Posté 04 mai 2014 - 22:10

Dans une zone sinistrée par le chômage, les administrations ferment les unes après les autres. Certaines entreprises en profitent pour recruter des diplômés de la fonction publique à des salaires dérisoires.
Lors d'un entretien d'embauche pour un poste de comptable, le recruteur est sceptique devant le cv du candidat qui vient d'une agence de La Poste qui a fermé il y a quelques mois.
- hum, pour un poste de comptable... savez-vous comptez ?
- bien sûr que je sais compter, vous me prenez pour qui ?
- bien... allez-y, comptez jusqu'à dix...
- un, deux, trois, quatre... heu attendez, six, onze, dix !
- ... on vous écrira. Et inutile de laisser votre adresse. Candida suivant svp.

Le suivant entre, donne son cv, et le recruteur voit qu'il vient de la mairie, service voirie.
- dites-moi, la voirie, aucun rapport avec la comptabilité. Vous y connaissez quelque chose ?
- bien sûr que j'y connais quelque chose, vous me prenez pour qui ?
- bien... pouvez-vous compter jusqu'à dix pour voir ?
- un, deux, trois, et ainsi de suite. C'est pas dur.
- ouais, ben on vous écrira aussi, aller tchao.

Le troisième candidat entre. Il vient de la police municipale.
- la police... hum... des problèmes avec l'alcool ?
- non non, pas du tout
- parfait. Sauriez-vous compter jusqu'à dix s'il vous plaît ?
- bien sûr ! Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, neuf, et dix.
- ah, ouf, enfin un qui sait compter... et après 10 ?
- ben facile, valet, dame et roi

#130 M16

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Posté 05 mai 2014 - 22:54

Tu risques de remonter vite à la surface mdr!

#131 jojo killer

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Posté 06 mai 2014 - 02:55

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. 

Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit: 
"Ok, ok. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. 

C'est la quatrième fois ce mois et je commence à en avoir ras le bol!!! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un! 

Le type s'asseoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande: 
"J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?" 

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire: 
"C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande moi autre chose, c'est trop compliqué!" 

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose: 
"J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'interessais pas à elles et que j'étais insensible. Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent "non"...pouvoir les rendre heureuses..." 

Sur ce, le génie rétorque: "Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?"


 jjkk.PNG   Mon ptit blog: http://chassesousmar...ou.blogspot.com
  Seulement de bonne conscience


#132 M16

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Posté 06 mai 2014 - 06:20

Et oui même un génie ne peut pas comprendre les femmes. Trop
Compliqué. Même elles on est pas sur quelles y arrivent!
Peut être Justin?
Bien m'arrange ces dernière :)

#133 Magbanks

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Posté 06 mai 2014 - 18:49

Excellentes !!!

#134 Magbanks

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Posté 06 mai 2014 - 18:58

Aux infos à midi, ils ont dit que les français n'ont aucune confiance en :
Les agents immobiliers, les avocats, les assureurs .... à style 80/90 % !
-mais ils font les louange des toubib et pharmaciens ainsi que les petits commerçants de quartier .
lol quand on connaît un peu chacun de ces métiers ya de quoi se rouler par terre de rire ... bref
voilà ma blague :

Un homme furieux téléphone au directeur d'uneagence immobilière : - La villa que vous m'avez vendu est dans un état épouvantable. La toiture est pleine de trous. Voilà quatre jours que l'eau dégouline à travers le grenier dans toute la maison. Est-ce que ça va durer longtemps ? - Certainement pas, Cher Monsieur. La météo annonce du soleil, à partir de demain. 

#135 Otary

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Posté 06 mai 2014 - 23:50

Véridique.  :papy:
La presse de l'époque avait titré : La pompe funèbre...  :respect:

 

" Il voulait être César, il ne fut que Pompée"



#136 Magbanks

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Posté 07 mai 2014 - 06:25

J'adore celle des 2 points de vue ! Graaave lol

#137 M16

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Posté 07 mai 2014 - 21:49

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme: "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 500 000EUR au loto!" Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?" "Toutes tes affaires , tu te casses!"

#138 pierolefou

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Posté 15 mai 2014 - 08:53

Très bien celle la M16  :lol:



#139 Magbanks

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Posté 15 mai 2014 - 13:17

- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ? 
- Le mari: Ton sens de l'humour

#140 Solon

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Posté 15 mai 2014 - 13:40

Une pincée..

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#141 M16

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Posté 16 mai 2014 - 16:15

C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 5 ans...

#142 Magbanks

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Posté 16 mai 2014 - 16:32

C'est une blonde bien foutue qui a réussi à se faire épouser par un homme riche et elle s'est fait payer une porsche 911 carrera.

Toute contente elle part faire un tour sur les petites routes de campagne pour s'amuser.

Mais comme elle est blonde, elle oublie de faire attention à l'essence donc elle tombe en panne sèche.

A ce moment elle cherche à savoir ce qui se passe, sort de la voiture et va ouvrir le capot.

Avec horreur elle constate que sous le capot l'emplacement est vide et elle en déduit donc qu'on lui a volé son moteur.

Elle se demande qui a pu faire ça.

Sur ce une autre blonde en porsche 911 arrive et s'arrête par solidarité.

La première explique à la seconde qu'on lui a volé son moteur et lui montre le capot vide.

La seconde blonde va alors ouvrir son coffre et s'exclame ensuite : vous avez de la chance j'ai un moteur de rechange dans mon coffre !!

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#143 M16

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Posté 16 mai 2014 - 18:53

C'est pour ça qu'il est mieux d'offrir un aspirateur

#144 sissou

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Posté 16 mai 2014 - 20:51

Elles sont très bonnes.... vos blagues. Merci ;)

"Les bons comptes font les bons amis, une fois que t'as fait tes comptes t'as plus d'amis"



 


#145 jean crevette

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Posté 23 mai 2014 - 22:02

Une pincée..

 


pour trouver il faut déjà regarder...

#146 Solon

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Posté 23 mai 2014 - 23:16

Excellent, débile à souhait! Une saize..

#147 M16

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Posté 23 mai 2014 - 23:18


J'ai bien rit!

#148 M16

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Posté 23 mai 2014 - 23:19

Excellent, débile à souhait! Une saize..

Mais non
Une seissse

#149 Solon

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Posté 23 mai 2014 - 23:23

Merci Jean et m16," c'est bon de rire un peu"
une seissse oui, mais que c'est con!

#150 M16

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Posté 23 mai 2014 - 23:45

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?