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La Finesse Avant Tout


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1309 replies to this topic

#176 M16

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Posted 19 June 2014 - 14:54

Je te laisse deviner ce que j'ai acheté comme voiture...

#177 M16

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Posted 21 June 2014 - 15:42

...

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#178 wood

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Posted 23 June 2014 - 23:48

Bon alors on commence a s'ennuyer.

 

Alle une petite: quelle est la difference entre une olive et une blonde:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La couleur.


Le monde est divisé en 2 catégories, ceux qui cherchent les excuses et ceux qui trouvent les moyens. Moi je fais partie de la seconde catégorie.

#179 pierolefou

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Posted 24 June 2014 - 07:32

C'est pas sympa pour l'olive ça  :wacko:



#180 M16

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Posted 26 June 2014 - 23:47

Bien bonne

#181 guillemot

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Posted 27 June 2014 - 00:51

:lol:

 

Jojo, tu t'es gourré en beauté, mais j'avais compris le principe et j'ai quand même explosé de rire... ;)


Quant i plleut, ché seine ed'mâovais temps (célèbre proverbe normand)


#182 M16

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Posted 01 July 2014 - 01:02

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#183 M16

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Posted 01 July 2014 - 01:02

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#184 jean crevette

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Posted 01 July 2014 - 22:30

2

 

excellent M16!!!


pour trouver il faut déjà regarder...

#185 M16

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Posted 02 July 2014 - 00:53

Merci. Je fais de mon mieux :D

#186 wood

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Posted 03 July 2014 - 12:47

annonce-leboncoin.jpg

 

Je ne sais plus si elle est passe sur le fofo.


Le monde est divisé en 2 catégories, ceux qui cherchent les excuses et ceux qui trouvent les moyens. Moi je fais partie de la seconde catégorie.

#187 guillemot

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Posted 03 July 2014 - 13:14

Mag, je connaissais la vidéo, mais j'ai adoré le commentaire !!!!  :respect:

 

Et Wood : Enorme ! J'adore cet humour. :D


Quant i plleut, ché seine ed'mâovais temps (célèbre proverbe normand)


#188 Magbanks

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Posted 06 July 2014 - 20:49

Parfait. A la base c'était pas pour la bouffe :D

Tu fais quoi doumaing ??



#189 M16

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Posted 07 July 2014 - 06:15

C'est quel jour doumaing?
Je rentre d'une soirée qu'on a organisé sur nyce et je pense qu'il n'y aura pas de doumaing sur mon planninge.
C'était pour du .... Encore???

#190 Magbanks

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Posted 08 July 2014 - 10:54

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#191 Le calamar volant

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Posted 08 July 2014 - 11:17

http://www.brain-mag...US#commentaires

 

Louis Sarkozy fais de la chasse sous marine, l'info valait le détour. ça doit être un bon coéquipier, il doit avoir un passe droit pour les réserves :)

 



#192 Solon

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Posted 11 July 2014 - 12:36

Il pleut.

Les enfants regardent désespérément par la fenêtre.

Ils me font de la peine..

 

Je crois que je vais les laisser rentrer :)



#193 Magbanks

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Posted 11 July 2014 - 15:55

Il pleut.

Les enfants regardent désespérément par la fenêtre.

Ils me font de la peine..

 

Je crois que je vais les laisser rentrer :)

 

Trop Bon !! J'adooore ! mais dehors hihiiiiii !!!



#194 M16

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Posted 11 July 2014 - 17:00

Mozart : Célèbre compositeur que l´on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d´un coup au lieu de les perdre une par une.


Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.


Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d´entrer.


Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.


Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l´homme.


Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.


Maison Blanche : Actuellement Barack noire.


Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.


Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.


Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.


Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.


Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.


Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.


Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".


Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.


Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.


Boule de flipper : Testicule de dauphin.


Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.


Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.


GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

#195 Magbanks

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Posted 11 July 2014 - 19:11

Humm .. tu t'es ENCORE dépassė ..



#196 LOU NISSART

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Posted 12 July 2014 - 14:29

Mozart : Célèbre compositeur que l´on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d´un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d´entrer.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l´homme.

Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.

Maison Blanche : Actuellement Barack noire.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

Boule de flipper : Testicule de dauphin.

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

trop fort :MRD2:



#197 Magbanks

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Posted 13 July 2014 - 11:02

Tu te répètes ou koi !? Tssss



#198 M16

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Posted 13 July 2014 - 23:19

La petite Stéphanie était dans son jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçu par-dessus la clôture.
Que fait-tu là Stéphanie ?
Elle lui répond sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit:
C'est un très gros trou pour un tout petit poisson, ne croit-tu pas ?
A ce moment, Stéphanie terminait la dernière pelleté en tapant délicatement et lui répondit:
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculer de chat.

#199 M16

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Posted 13 July 2014 - 23:39

Gérald a 95 ans et habite à la maison de retraite.
> > Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
> >
> > Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
> > - Tu sais ce qui me manque le plus ? »
> > - Quoi ? » Répond Marie.
> > - Le sexe ! »
> > Marie s'esclaffe :
> > - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver
> > - Je sais, dit Gérald, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main
> > Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
> >
> > Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
> > La tête de Gérald exprime un plaisir absolu.
> >
> > Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
> >
> > Une nuit, Gérald ne vient pas à l'heure convenue.
> > Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
> >
> > Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
> >
> > Furieuse, Marie l'invective :
> > -Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ? »
> >
> >
> > Et Gérald avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
> > - " La maladie de Parkinson

#200 guillemot

guillemot

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Posted 15 July 2014 - 01:10

Houch ! La classe, je sais pas si j'aurais osé !!!  :respect:  :thumbs_up:

 

Bon, une petite vanne corporatiste :

 

un vieux berger isolé, mais qui a pas mal roulé sa bosse dans les institutions de notre belle république est venu chercher refuge dans les alpages d'altitude où il élève des brebis, fait du fromage, et s'assure d'être le plus éloigner possible de ce monde de fou. Un jour, il voit arriver un randonneur par le petit chemin qui le relie avec la vallée. Après quelques heures, le gars arrive trempé de sueur, et demande un peu d'eau. Le berger, pas mécontent d'avoir un peu de compagnie commence à taper la discute. Le gars est plutôt sympa, avenant, il s'extasie devant la montagne, la bergerie et le métier de berger sur lequel il pose mille question. Bref, ils s'entendent bien. Au point de lui offrir de casser la croute et de sortir la gnole, de sortir la gnole, de sortir la gnole... Au 3ème verre, le gars lance un défi au berger :

- je parie que je suis capable de calculer combien tu as de brebis !

- heu, oui, d'accord.

- A 5% près, si je gagne, tu me files un mouton.

- Va pour le mouton.

 

Le loustic pique la bouteille de gnole, sort un ordi portable, branche une clef 4G++, se connecte à internet, charge les photos aériennes, les consignes ministérielles sur la production d'altitude, le cadastre, et passe la nuit à faire des calculs.

Le lendemain, il annonce tout fièrement au berger :

- Tu as 265 brebis, plus ou moins 13 brebis !

- Ha pas mal, j'ai 270 brebis depuis que la Blanchette c'est cassé la gueule dans le ravin de la bourboule.

- bon, alors, je pars avec celle-là de brebis. Salut.

- Attend, attend, une petite question : tu serais pas consultant ?

- HEIN ?? Heu oui, mais comment tu sais ça ?

- C'est tout simple :

tu es capable de cirer les pompes à n'importe qui,

tu te fais payer à bouffer et tu picoles toute la cave,

tu passes tes nuits à bosser comme un con au lieu de dormir,

tu réponds à des questions que je ne t'ai pas posé, dont je connais déjà la réponse, et dont je me fous,

tu décides toi-même du montant de tes honoraire (chers),

et surtout, surtout, tu n'y connais rien : là, tu pars avec mon chien.


Quant i plleut, ché seine ed'mâovais temps (célèbre proverbe normand)