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La Finesse Avant Tout


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1087 réponses à ce sujet

#201 M16

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Posté 15 juillet 2014 - 09:42

Excellente

 

#202 M16

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Posté 15 juillet 2014 - 23:48

je mets ou je remets

je me fais dessus à chaque fois que je la regarde



#203 pierolefou

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Posté 16 juillet 2014 - 09:06

Comment tout toupelle !  :lol:  :lol:



#204 Magbanks

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Posté 16 juillet 2014 - 19:06

Ah houaihh très bon !! 



#205 M16

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Posté 17 juillet 2014 - 02:53

je ne vise personne...

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#206 Magbanks

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Posté 17 juillet 2014 - 06:14

Hier à la librairie .. dans les Best seller .

Je n'ai pensé à personne de particulier à qui l'offrir  .. :hyp:

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#207 M16

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Posté 18 juillet 2014 - 06:45

Pas besoin d'un livre pour trouver 500 bonnes raisons lol

#208 M16

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Posté 19 juillet 2014 - 21:42

Un gars se repose sur le canapé, en regardant le foot, quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête !

Le pauvre à genoux par terre, voyant des étoiles partout, se tourne vers sa femme et lui dit :

« hééééééééé !?!?!? T'es folle ou quoi?!?!? Que se passe-t-il ??? »

« Ceci.... c'est pour le petit mot que j'ai trouvé dans ton pantalon, qui porte le nom de Marylou et le n° '' 0675000589'' a répondu sa femme.


« On voit bien que t'es conne !!!!! Ce mot, c'est la dernière fois que je suis allé aux courses de chevaux. Marylou c'est le nom du cheval, 067500 c'est mon pari, 58 était le n° du cheval et 9 le n° de la course...Allez casse toi dans ta cuisine ..



Et elle répond « je me suis trompée... Mon amour excuse-moi, excuse-moi, je ne recommencerai plus... »

Deux jours passent, le gars est encore une fois sur le canapé, décontracté en regardant les résumés du foot quand.............Bangggggggggggggggggggggggggggg, il se prend un coup de cocotte sur le crâne. Complètement étourdi, couché par terre, il crie à sa femme:

« PUTAIN !?!?!? T'es malade!!!!!!!!!!!!!! Qu'est ce qu'il y a ??? »

Sa femme répond « Ton cheval est au téléphone...! »

#209 Magbanks

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Posté 19 juillet 2014 - 22:04

Lol ...  C'est la vie ..



#210 Solon

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Posté 19 juillet 2014 - 22:48

Ouais, 'taing c'est dur, c'est la la vie : "I'am a poor lonsome cowboy, and a long long way from home..."

#211 M16

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Posté 24 juillet 2014 - 04:10

Excellente!
Il se démonte pas papy a 70 piges!

#212 bizarre06

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Posté 24 juillet 2014 - 16:31

Comment appelle t on le bout de gras qui a autour du clitoris?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

une femme ! :ph34r:


suiveur de grenouille

#213 costaone

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Posté 24 juillet 2014 - 16:55

Le point commun entre une femme et une piscine ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans !


Un sasseur sassant sasser...

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#214 Magbanks

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Posté 24 juillet 2014 - 18:30

.

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#215 Manao

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Posté 24 juillet 2014 - 19:00

.

Énorme !! l'artiste qui a fait ça a du s'éclater !!


"" Ché la sua férita seï mortela "


#216 Magbanks

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Posté 24 juillet 2014 - 19:48

Énorme !! l'artiste qui a fait ça a du s'éclater !!


Oui trop beau !!! Demain je reprends d'autres tof c'est une oeuvre d'art !

#217 M16

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Posté 24 juillet 2014 - 23:25

Le point commun entre une femme et une piscine ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est beaucoup trop cher pour le temps qu'on passe dedans !

Top!!!
Tellement bien inspiré :-)

#218 M16

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Posté 24 juillet 2014 - 23:27

Oui trop beau !!! Demain je reprends d'autres tof c'est une oeuvre d'art !

Euh..... Bof bof !!!
Foutre un graf a 100 balles sur un engin a 10 millions... Bofbof

#219 M16

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Posté 24 juillet 2014 - 23:30

Ça me fait penser au soir de cuite des touristes en thailande qui finissent tous au tatoueur
Et la tête de travers le lendemain avec un tatouage de teub dans le dos
M'enfin disons que pour le bateau il devait être bourré au moins toute une semaine!!! Sacré veinard!!!

#220 Magbanks

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Posté 25 juillet 2014 - 08:19

Euh..... Bof bof !!!Foutre un graf a 100 balles sur un engin a 10 millions... Bofbof


T'as raison c'est tellement plus beau :

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#221 Magbanks

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Posté 25 juillet 2014 - 08:20

Grr

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#222 costaone

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Posté 25 juillet 2014 - 08:28

Grr

Beaucoup moins marrante ta version Mag ^_^


Un sasseur sassant sasser...

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#223 M16

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Posté 26 juillet 2014 - 00:06

Un gars achète une nouvelle voiture. Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale "nouvelle génération"...
Le vendeur lui fait une démonstration :

- Choisissez un chanteur, demande t-il au client.

Il répond aussitôt : - Hallyday !

L'auto radio lui demande : - Johnny ou David ?"

L'acheteur, interloqué, répond : - Johnny !

Et l'auto radio de faire entendre une chanson du "Jojo national".

Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test :
- OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups !

L'acheteur lance : - Iglesias !

L'auto radio demande : - Julio ou Enrique ?

L'acheteur est sur le cul et dit : - Julio !

Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."

Le gars prend la voiture, sort du garage et, peu après, se fait couper la route par un abruti quimanque de l'accrocher.

Alors le gars balance : - Enculé ! Connard !! Trou du cul de merde !!!

Et la radio lui demande : - Hollande, cahuzac ou Sarkozy ?

#224 M16

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Posté 26 juillet 2014 - 09:58

Lol

#225 M16

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Posté 27 juillet 2014 - 16:27

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles, (Daniel et Robert).

lls avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village .

Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.

La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.

Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme : 
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

- ''Où est Dieu? ''

Aucune réponse.

Le curé répéta : 
''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''

Toujours le silence.

Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu?''

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui. 
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

''Là on est dans la merde! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup''