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M16

La Finesse Avant Tout

Messages recommandés

mort de rire ! :MRD2: :MRD2:

 

il pleut aussi chez toi ?

 

Il pleut après 6 mois de sécheresse....J'aime un peu la pluie mais surtout pas trop....peux pas bosser dans mon jardin à faire des murets de pierres naturelles.....entre autres travaux que tu connais....

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Pas vu ??

Ou ? quand? comment ?

Chez toi

Tournedos rossini

S...

Champ...

Viag...

Dem...

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Celle-ci sera comprise par plus de monde.

 

Pourquoi Cyrus, le roi des Perses, c'est ton frère ?

 

C'est presque aussi simple !

 

Cyrus (6 russes)...c'est 6 Slaves

 

6 Slaves (s'ils se lavent)

 

C'est qu'ils se nettoient !

 

Et s'il se nettoient (et si ce n'est toi)

 

C'est donc ton frère....

 

Re kc

 

Dsl, je suis à l'apéro !!!

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Chez toi

Tournedos rossini

S...

Champ...

Viag...

Dem...

Exxxcelllllente idée !

Je t'attends où tu sais ..

Champ" est au frais comdab" pour le reste ..

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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

 

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

 

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

 

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

 

La femme lui répond alors :

 

- Filtre ou sans filtre ?

 

Et l'homme lui dit :

 

- Sa... sa... sa... sa... salope...

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Pour un cartésien comme la grenouille fervent admirateur des mathématiques.

 

Pourquoi Cheval = π (pi - 3,14......)

Oiseau

...

Oiseau

:wacko: kc

 

 

Celle-ci sera comprise par plus de monde.

 

Pourquoi Cyrus, le roi des Perses, c'est ton frère ?

 

C'est presque aussi simple !

...

 

Re kc

 

Dsl, je suis à l'apéro !!!

 

Marrantes... bien absurdes en ayant leur logique, j'aime bien !

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Canada, dans le Grand Nord, un bûcheron coupe son bois pour l'hiver. Après deux journées de coupe, et plusieurs stères transportées, il en vient à se demander si sa provision de bûches sera suffisante. Les hivers sont très froids, dans la région. Il va donc voir un vieux chef indien, un peu déplumé, pour savoir si l'hiver sera rigoureux. Il pose sa question, et le chef lui dit: - Ugh ! Hiver sera rude. Alors le bûcheron retourne couper du bois, encore et encore. Au bout de quelques jours de durs labeurs, il retourne voir le vieux chef et lui repose sa question. Et le chef répond: - Ugh ! Hiver sera rude, très rude ! Alors le bûcheron retourne bucheronner. Pendant quinze jours. Puis il retourne voir l'indien. Qui lui dit: -Ugh ! Hiver sera rude, très très très rude ! Alors le bûcheron demande au chef: - Mais, Grand Chef, comment peux-tu savoir cela ? Et l'indien répond: - Quand homme blanc couper beaucoup de bois, c'est que l'hiver sera rude !

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Et celle ci un peu moins sage ...lool :

 

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque :

- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.

Elles croient au Père Noël.

Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :

- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :

- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

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Et celle ci un peu moins sage ...lool :

 

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.

Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque :

- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.

Elles croient au Père Noël.

Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000$ et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :

- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :

- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle...

:MRD2: :MRD2:

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Excellente. Une petite légende urbaine qui tourne sur internet :

 

Une femme embarque sur un vol long courrier et s'aperçoit qu'elle a un voisin noir. Elle appelle l'hôtesse et commence à faire un scandale : d'après elle, le type se conduit mal, prend toute la place, est désagréable, etc. bref, tout ce qu'elle peut trouver. Tout le monde comprend rapidement que le problème, c'est bien qu'il est noir... La dame s'en défend à peine mais veut changer de place.

 

L'hôtesse explique qu'il n'y a plus de place de disponible mais qu'elle va en toucher deux mots au chef de bord et au capitaine. Elle revient un peu plus tard :

 

" Madame, comme je vous l'ai dit, il n'y a plus de place en classe économique, et les seules places disponibles sont en première classe. Il n'est pas dans l'habitude de la compagnie de proposer à ces clients des surclassement pour des raisons de confort ou de voisinage. Cependant, et compte tenu des circonstances exceptionnelles, l'équipage est prêt à faire une exception dans votre cas et trouve effectivement scandaleux d'obliger des passagers à passer autant de temps en si mauvaise compagnie.

Monsieur, je suis désolée de vous déranger, mais je vous demanderais de bien vouloir prendre vos affaires et me suivre en première classe.

Madame, je vous souhaite un bon vol."

 

Standing ovation pour l'hôtesse dans l'avion.

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Karambar miamiam

 

Pourquoi monsieur Dynamite a peur de rentré chez lui...?

Parce que madame est en pétard.

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Évidemment c'est Une Blonde ...Elle vient de perdre son chien.

 

- J'ai perdu mon chien, il est perdu, quelque part... comment il va faire tout seul...

 

Son amie lui dit : - Pourquoi tu mets pas des affiches en ville avec la photo de ton chien, ton adresse et tout et tout?

 

- Mais t'es bête ou quoi ? Mon chien sait pas lire ! Pourquoi jvais mettre des affiches en ville si il sait pas lire!

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Odette est une grosse mémère; elle arrive chez le médecin avec sa ravissante jeune fille Pamela et dit au docteur :

 

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 39°.

 

- Hummm ....Nous allons voir tout cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

 

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

 

- Oh, pardon ! Bon Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

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Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde ... Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:

- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner.

Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne:

- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.

 

Et la blonde, fière d'elle même :

 

- Houaihh !! c'est facile....

Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ??

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:lol:

 

Un couple du troisième âge se repose sur la plage, devant un magnifique soleil couchant, profitant de leur retraite tranquille...

Lui - On est bien, hein ?

Elle - Mhmh

- La vie est belle, et je suis heureux de la partager avec toi.

- Mhmh

- Bon c'est vrai que ça a pas toujours été rose, mais on a réussi à tenir jusqu'ici pour une vie de couple heureuse.

- Mhmh.

- Et j'avoue que j'ai été chiant par moment...

- Ca c'est vrai, mais t'es toujours aussi chiant.

- Ho, désolé ma Poutoune. Comment tu fais pour me supporter quand je m’énerve parce que le diner n'est pas prêt ?

- Ben, je vais nettoyer les toilettes.

- Ha bon ? C'est bien, ça ...Heu, mais pourquoi, ça te détend ?

- Non, ça me fait rire : je les fais avec ta brosse à dent.

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