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M16

La Finesse Avant Tout

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Je viens de calculer mon indice de masse corporelle....

Apparemment je ne suis pas assez Grand!!!

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London :

Il pleuvait averse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...

Un vieillard english déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un gentilhomme intrigué lapprocha et lui demanda ce quil faisait:

« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.

« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à laccompagner au bar pour prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur whisky à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :

« Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »

« Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte.

Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.

C'est une histoire vraie.

- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.

Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.

Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non...

Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!

- C'est là où je voulais en venir .......

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Une dame va renouveler son passeport.

- Combien d'enfants avez-vous ?

- 10

- Et leurs prénoms

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ???

Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

 

Lool n'est elle pas !!???

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Lol moi j'adore celle de la secrétaire quand même .. tellement réaliste lol

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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

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Télécharger illégalement des films en me trouvant aux Bahamas ferait-il de moi un pirate des Caraïbes ?

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L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.
- Papa! Papa! J'ai vu un airplane.
- Avion, Paul, il faut dire avion.
- OK! J'avions vu un airplane!

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Deux chasseurs (terrestres...) belges sont en quête de gibier.

Passe au-dessus d'eux un deltaplane.

L'un des deux épaule son fusil et tire.

Le premier : "Tu l'as raté..."

Le second : "Oui, mais il a lâché sa proie..."

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crtt

je la connaissais

 

Télécharger illégalement des films en me trouvant aux Bahamas ferait-il de moi un pirate des Caraïbes ?

mouais

L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche.

- Papa! Papa! J'ai vu un airplane.

- Avion, Paul, il faut dire avion.

- OK! J'avions vu un airplane!

^_^

Deux chasseurs (terrestres...) belges sont en quête de gibier.

Passe au-dessus d'eux un deltaplane.

L'un des deux épaule son fusil et tire.

Le premier : "Tu l'as raté..."

Le second : "Oui, mais il a lâché sa proie..."

:lol:

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L'histoire se passe, à Caraquet, en Acadie, par une belle journée d'été. Le petit Paul et son père prennent une marche admirant la nature et le ciel bleu, quand tout à coup, le petit prend son père par la manche. - Papa! Papa! J'ai vu un airplane. - Avion, Paul, il faut dire avion. - OK! J'avions vu un airplane!

Lol propre, mignonne , ça change loool

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Deux chasseurs (terrestres...) belges sont en quête de gibier.

Passe au-dessus d'eux un deltaplane.

L'un des deux épaule son fusil et tire.

Le premier : "Tu l'as raté..."

Le second : "Oui, mais il a lâché sa proie..."

marrante!

Merki Mag, alors finalement, t'aurais du le rapeller ton chéri pour cette soirée "forget it, let's dance"!

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Je crois que là, on fait honneur au titre de ce sujet et on remplit parfaitement le cahier des charges.

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Voici quelques phrases relevées lors du discours des entraineurs à l´occasion d´un match de rugby ...

 

 

1. (Bonus) « Louper un plaquage, c´est comme enculer un collègue, ça se fait pas! »

2. « Aujourd´hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière ! »

3. « Putains les mecs, si j´ai des demis, c´est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié! »

4. « Bon les gars, en face c´est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu´ils discutent avec les taupes »

5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul »

6. « Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras ! »

7. « Bon les gars j´vais donner la composition, retenez bien votre nom ! »

8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout ! »

9. « Le rugby c´est comme en amour, il faut donner avant de prendre... »

10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles ! »

11. « Les gars, il va falloir s´y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, yen a un paquet qui vont devenir manchots"

12. « Au rugby y´a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t´as envie d´y retourner... »

13. « Les gars ! Premier quart d´heure : VINGT MINUTES A FOND ! »

14. « Bon, les gars, on noublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR ! »

15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes! »

16. « Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers... »

17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c´est compris ? »

18. « De la communication! ... Une langue les gars ça ne sert pas qu´à lécher des chattes ! »

19. « On est pas meilleur qu´eux, mais ils sont pas plus fort que nous.... »

20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d´huile... »

21. « Aujourd´hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles! »

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