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M16

La Finesse Avant Tout

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Je connaissais mais pour tout te dire, il faut remplacer "le Belge" par "la Blonde" pour que ça marche mieux! Par ailleurs le top du top serait de remplacer " le belge" par "la blonde belge" :D :p

Lol d'accord mais on la fait marcher avec qui la blonde belge ? Heuhhhhhhh ...??

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Une tite série ...

 

 

Le mari, dépité :

> > > - "Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre!"

La femme, malicieuse :

> > > - "Tu portes bien un slip!"

 

 

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :

> > > - Qui c'était ?

> > > - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !

> > > - Ah bon ? ça va mieux alors !

 

 

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte "Faites l'amour, pas la guerre..."

> > > Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.

> > > Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté : "ou bien faites-les deux : mariez-vous... "

 

 

Une vieille dame dit à son fils :

> > > - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?

> > > - Alzheimer, maman, Alzheimer!

 

 

Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne

> > > - Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît?

> > > - Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance?

> > > - Non, mais j'ai la photo de ma femme!

 

 

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?

> > > - Deux ans de mariage.

 

Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

> > > - Tu peux négocier avec le terroriste !

 

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement:

> > > -Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?

> > > - Non c'est quoi mon amour ?

> > > - Mon reflet...

 

Dans une classe du secondaire, le prof de français qui est aussi prof de morale donne comme sujet de dissertation :

> > > "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: Religion-Sexualité-Mystère".

> > > Une seule copie a reçu 20/20, la voici:

> > > - Mon Dieu! Je suis enceinte! Mais de qui ?

 

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?

> > > - Sur une télé, on peut couper le son.

 

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :

> > > - Les Bretons et les Corses à gauche,

> > > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,

> > > - Les Provençaux et les normands devant

> > > - et les ch'tis derrière!

Un grand remue-ménage s'ensuit.

Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.

L'un d'eux lève le doigt et demande:

> > > - Et nous, les Français, on va où ?

 

Le Mari essouflé dans le lit : " Whahh Cherie , on a fait l'amour pendant 1heure et 5 MIN !! Je commence à devenir endurent !! Hein !?

La Femme : " Heuhhh ... je te rappelle qu'on vient de changer d'heure !! "

 

ARGGGGGGGGGGGGGGGGGGG

 

 

 

 

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Vraiment très bon, pas plus de flaire que le chien du haut de page

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Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et yprend place.

 

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

 

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

 

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

 

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

 

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

 

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

 

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Doumé je connaissais mais elle est toujours aussi bonne.

 

La blonde aussi !!

 

Devinette :

 

Vous savez pourquoi les hérissons traversent la route ?

 

 

 

 

 

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Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !

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*A NE PAS METTRE DANS TOUTES MAINS ........!*

> C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa

> nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.

> Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...

> Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie

> de son intimité.

> Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui

> demande:

> *pourquoi aimes-tu autant faire ça ?

> *Elle lui répond :

> *Depuis mon opération les miennes me manquent !!

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> > > > > > > Un curé va trouver des prostituées et revient avec une maladie vénérienne.

 

 

> > > > > > > > Il va chez son médecin, lui montre son zizi et, tout gêné lui dit :c'est arrivé après que j'ai mangé de la viande avariée !

 

 

> > > > > > > > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique en lui disant : revenez me voir dans trois semaines.

 

 

> > > > > > > > Trois semaines plus tard, le curé arrive et lui dit : voilà docteur tout va bien.

 

 

> > > > > > > > Le médecin lui tend alors un préservatif et lui dit :

 

lorsque vous remangerez de la viande avariée,mettez ça au bout de votre fourchette

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Doumé je connaissais mais elle est toujours aussi bonne.

 

La blonde aussi !!

 

Devinette :

 

Vous savez pourquoi les hérissons traversent la route ?

 

 

 

 

 

 

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Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !

Non, c'est pour aller de l'autre côté!

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Un médecin, un architecte et un avocat sont en train de diner dans le restaurant d'un club de golf. Ils comparent les mérites de leurs chiens respectifs, qu'ils présentent comme des animaux extraordinaires.

Un pari est lancé, et son montant ira au propriétaire dont le chien aura fait preuve du comportement le plus admirable.

Le médecin appelle son chien: "Hippocrate, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne d'accomplir son travail. Le chien fonce sur le practice de golf, déterre un grand nombre d'os qu'il rapporte au country-club; il reconstitue alors un squelette humain complet et articulé. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'architecte, peu impressionné, appelle son chien: "Compas, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Le chien se jette sur le squelette, le machouille et le réduit en petits morceaux qu'il réassemble afin de créer une maquette en modèle réduit du Taj Mahal. Son maître le félicite et lui donne une friandise.

L'avocat, peu impressionné, appelle son chien: "Bouse de merde, viens ici !" Le chien arrive alors et son maître lui ordonne de faire son travail. Immédiatement, le chien sodomise les deux autres, leur vole leurs friandises, vend la maquette du Taj Mahal aux enchères aux autres membres du club afin de payer sa cotisation et part jouer au golf...

 

:MRD2: :MRD2:

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l'avocat : Avez vous pris la tension de l'homme que vous avez autopsié ?

le légiste : Non

- Avez-vous vérifié le pouls ?

- Non.

- Avez-vous seulement vérifié s'il respirait ?

- heu... non.

- Et pourtant, vous nous certifiez que cet homme était bien mort ?

- ha oui.

- ET COMMENT POUVEZ-VOUS EN ETRE SUR A 100% ?

- Et bien, parce que son cerveau m'avait été livré dans un bocal sur mon bureau.

- Aurait-il pu être en vie tout de même ???

- En principe non, mais on m'aurait dit qu'il était avocat, j'aurais eu un doute.

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Lool ... on est pas top top mais bon

 

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:

> > > > > > > > - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

> > > > > > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

> > > > > > > > - Je men doutais ! Ah les enfoirés...!!!

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tendancieuse, mais bon:

 

Fatima enceinte, attend des jumeaux. Elle fait la queue à Carrefour. Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons qui naissent ; la tête du premier sort , il se retourne vers son frère et luidit :
" Ahmed, sors par derrière, la police est déjà !....
Dans le même style, mais plus connue:
Abdul et Samir sont dans une voiture. Qui conduit?
La police

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Pourquoi les blondes regardent toujours un film X en entier ?

 

Ben elles espèrent voir des images du mariage ...

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