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M16

La Finesse Avant Tout

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Quelqu'un pourrait-il m'expliquer comment marchent les horodateurs ?

 

Figurez vous que chaque mercredi matin, Grand-mère et moi nous nous rendons au marché de notre petit village. J'ai l'habitude de me garer devant la pharmacie. Et bien figurez vous qu'à chaque fois que je mets une pièce d'un euro dans l'horodateur, je récupère un préservatif. ????

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Lool ..et tu ne sais toujours pas à quoi cela sert c'est ça ? ! .... Dommaaaage lol

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Lool ..et tu ne sais toujours pas à quoi cela sert c'est ça ? ! .... Dommaaaage lol

Si la question posée concerne les horodateurs, mais j’en doute compte tenu de ton sourire goguenard et malicieux, je peux répondre que c’est pour éviter les soucis avec le garde-champêtre (Eh oui, Machecoul c’est rural).

En revanche, si ton aparté concerne, les préservatifs et bien, sache qu’en dépit de mon âge avancé, je me souviens encore à quoi cela sert. :D

 

Comment ça je n'en ai plus besoin ! y a plus d'essence dans le moteur ! Qui a dit ça ? :angry: Ah, t'es là Grand-mère. :'(

 

En pays subtropicaux, j’en utilisais pour mettre de petites choses sensibles à l’abri de l’humidité.

 

On peut y fourrer (ça c’est du vocabulaire ad-oc, non ?), outre le cerveau principal de l’homme,………des cachets effervescents et autres bricoles « aquaphobe » (Véridique ! )

 

A propos, si un petit caillou c’est gênant dans une chaussure ça l’est encore plus dans....... une capote

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Pendant la guerre du viet nam, les capotes servaient aux GI, à étancheifier les canons des US M1, afin d'éviter les entrées intempestives de boue dans le canon, afin d'éviter qu'il ne vous pète à la figure

On en fait des choses avec des condoms

Ici à mada, ça fait des ballons pour les gamins. ( ne me demandez pas si c'est des usagés)

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Lol GP tu avais bien " vu " mon sourire malicieux lol ...et pire encore avec ta réponse lorsqu'il s'est agit du " Cerveau principal du Mâle !!! Mdrrr merci

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Pendant la guerre du viet nam, les capotes servaient aux GI, à étancheifier les canons des US M1, afin d'éviter les entrées intempestives de boue dans le canon, afin d'éviter qu'il ne vous pète à la figure

On en fait des choses avec des condoms

Ici à mada, ça fait des ballons pour les gamins. ( ne me demandez pas si c'est des usagés)

Ahh dégueu" la chute !

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Spéciale dédicace "Mag" :


Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.
C'étaient 10 hommes et une femme.

Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous,
ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde.

Comme ils ne réussissaient pas à déterminer qui, .

La femme dit :


"Je vais lâcher la corde, car nous, les femmes sommes habituées
à tout lâcher en faveur de nos enfants et époux,
donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour.
De plus, l' homme, dont vous êtes les dignes représentants,

a été le premier créé parmi les créatures de Dieu.

Vous méritez de survivre,
car vous êtes les plus forts, les plus intelligents et capables de grands exploits."


Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...




Moralité : Ah, les cons...!

A méditer :


Messieurs, ne sous-estimez jamais le pouvoir et l'intelligence d'une femme !



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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

> > > > > > - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

> > > > > > - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

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---------------------------------

> > > > > >

> > > > > > 2 secrétaires discutent :

> > > > > > - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien...

> > > > > > - Et vite... fait l'autre.

> > > > > >

> > > > > > -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > > > >

> > > > > > Un couple arrive dans un hôtel.

> > > > > > Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

> > > > > > - Avez-vous besoin de quelque chose ?

> > > > > > - Non merci.

> > > > > > - Et pour votre femme ?

> > > > > > - Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre...

> > > > > >

> > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > > > > Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

> > > > > > - Tu as perdu quelqu'un ?

> > > > > > - Non c'est même le contraire. Je vais être père...

> > > > > > - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?

> > > > > > - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

> > > > > >

> > > > > > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

> > > > > >

> > > > > > Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

> > > > > > - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...

> > > > > > Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..

> > > > > > Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

> > > > > > - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

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Juste après Noël :

 

""Docteur, mon bébé ne va pas bien du tout""

 

"""Mais que lui avez vous donné à boire ?""

 

"""Du vin blanc ""

 

"""Du vin blanc !!!??? mais, mais c'est du lait qu'il faut lui donner !"""

 

"""Du lait.........avec des huîtres????"""

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Discussion d'hier au repas de Noël/nouvel an/retour de vacances après la 4ème coupe de champagne :

 

ma collègue - Tu te rends compte, elle lui a dit qu'une pipe, ça compte pas.

moi - Ben non, ça compte pas, c'est pas comme coucher.

- ben si ça compte, en plus moi je préfère coucher 10 fois que pomper 1 fois,

- c'est vrai que vu comme ça,.. moi aussi.

 

 

:)

 

 

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