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M16

La Finesse Avant Tout

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Lumbago
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
> > > > - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
> > > > - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : C’est quoi un lumbago ?
> > > > - Je sais pas…
> > > > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> > > > Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> > > > - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> > > > Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> > > > - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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C'est une soirée , superbe terrasse en haut d'un hôtel de luxe ,petits four champagne...Chacun sur son 31 ... musique jazzy ...

A quoi on reconnaît un Commandant de Bord dans cette soirée ????

 

 

 

 

Tinkiet pas c'est lui qui va te le dire !!!

Lol

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Un village , un couplé agé de 95 ans vont être interwievé par un journaliste pour leur 70 ans de mariage ....

- Alors mon Cher monsieur racontez moi un peu votre quotidien ?

- .... Bien vous savez , moi je fais les champs , et ma femme s'occupe de la maison , voilà ...

- D'accord mais racontez nous un peu vos journées , car 70 ans de mariage , c'est quand même extra ordinaire ..

- Bah , le matin à peine réveillé encore dans mes draps , ma femme vient tous les matins et elle me fait des " prestations sexuelles "...

- Rhoooo , ça alors .... et ensuite votre journée ??

- Bahh , ensuite me vla parti au champs , jusque midi , je rentre , m'installe les pieds sous la table , et ma femme

arrive .... et ... " prestations sexuelles " ...

- Rhoooooo .... et ensuite ??

- Après je mange , une petite sieste dans la canapé , ehhh ma femme revient pour une "P...S... "

- Huuhhh quelle santé

- Ensuite je repars au champs , et quand je rentre à la tombée du jour , ma femme m'attend devant la porte .......et ....." P.S " vous me comprenez ??

- Hah ben alors , mais dites moi un peu mon cher monsieur , elle a une santé de Fer et vous aussi !! à 95 ans !! Racontez moi entre homme , ques'ce qu'elle vous fait aloooooors ........ ??

 

- Eh benh mon gars , ça fait 70 ans qu'elle me casse les couilles matin midi et soir !!!!!!!!!!!!!!!

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tu radotes mag... :lol: :D

mais toujours aussi bonne (la blague hein !)

 

 

Ahhh je l'avais déjà racontée !!!! ??? :fffff: :MRD2:

Eh oui toujours tip top ......... :lol:

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Désolé pour ceux qui ont pas FB, je la trouve pas ailleurs.

Je me demande si c'est possible ou s'il y a eut passage chez le poissonnier :)

 

https://www.facebook.com/LovehelloU/videos/1370724749659646/?fref=nf

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Désolé pour ceux qui ont pas FB, je la trouve pas ailleurs.

Je me demande si c'est possible ou s'il y a eut passage chez le poissonnier :)

 

https://www.facebook.com/LovehelloU/videos/1370724749659646/?fref=nf

 

( B) Ca marche même sans être connecté sur FB )

 

Exxxxcellent les coups de ........... dans la tronche !!!! :lol: :MRD2:

La pauvre fille !!

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ben moi c'est la dernière qui m'a fait rire, y en a pour tous les gouts

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200g pour mag ca vaut le coup

 

100% des hommes ne veulent pas se marier ...

Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule

et se farcir un thon !

Mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage elles aussi...

Elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier !

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Quelques citations de Coluche - ça ne vieillit pas

 

 

– Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.

 

– Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

 

– Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !

 

– Le capitalisme, c’est l’exploitation de l’homme par l’homme ! Le syndicalisme, c’est le contraire.

 

– Un pays neutre, c’est un pays qui ne vend pas d’armes à un pays en guerre. Sauf s’il paie comptant.

 

– Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant !

 

– Des fois on a plus de contacts avec un chien pauvre qu’avec un homme riche.

 

– L’argent ne fait pas le bonheur des pauvres. Ce qui est la moindre des choses.

 

– La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

 

– C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.

 

– Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

 

– On croit que les rêves, c’est fait pour se réaliser. C’est ça, le problème des rêves : c’est que c’est fait pour être rêvé.

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Coluche, le meilleur, encore pour longtemps. Extraits :

 

 

"Dieu a dit : « Il faut partager ». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l’appétit."

 

 

"Les administrations, c’est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s’en vont en avance."

 

 

"Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c’est les trente derniers jours."

 

 

"La médecine est un métier dangereux. Ceux qui ne meurent pas peuvent vous faire un procès."

 

 

“Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.”

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une blonde téléphone à son mari :

chéri ," j essaye de faire un puzzle mais j y arrive pas"

son mari lui répond: " calmes toi , est ce que tu as un modèle ?"

"oui , il y a un coq sur la boite,toutes les pièces se ressemblent, mais ça m énerve, ça m énerve!!"

"on voit ça ce soir, je te laisse j ai du travail"

le mari rentre et lui dit:"tu es la plus belle,la plus gentille mais range les corn -flakes dans la boite ,on en parlera à personne"

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J'en ai une bonne. ..

Voilà Armen , un jeune homme arménien ( il parle avec un léger accent) téléphone à une radio pour un témoignage sur la langue française :

" voilà , donc j'ai un problème quand je vais à la boulangerie , je ne sais jamais si je doit dire un/une baguette ? Le ? La ...??

Alors j'en ai parlé à un ami à moi , et il m'a dit je vais te donner une astuce ...

Parce que je prends les cours du soir pour bien parler français ...et si je parle arménien, ma famille me disent : non o est en France ici, parle en français , c'est mieux pour l'intégration tout ça tout ça ....

Le gars a radio lui demande : c'est koi l'astuce alors de ton pote ??

- ah ben ça me coûte plus cher c'est sûr !! Je demande s'il vous plaît, je voudrais deux baguettes !!!!!!

Hihiii ...

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