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La Finesse Avant Tout

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Bonsoir à tous je suis nouveaux je cherche des point GPS pour le plateau du four en plonger merci

passe en case presentations,tu trouveras ton bonheur(ensuite)

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Là où il est marqué présentations, on peut pas plus simple

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Bonsoir à tous je suis nouveaux je cherche des point GPS pour le plateau du four en plonger merci

:MRD2:

Celle là c'est ma préférée des 5 dernières pages!!

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Bonsoir à tous je suis nouveaux je cherche des point Généralement Pratiqués par les Sans-gêne pour le plateau du four en plonger merci

 

Pas de souci, on va t'en donner. :MRD2:

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Lorsque je réalise mes descentes lors de mes apnées, je constate que le sang me descend à la tête. Paradoxalement, lors des remontées, le flux sanguin ne s’inverse pas vers les pieds.


Comme je m’interrogeais sur ce phénomène autant bizarre qu’étrange, j’ai demandé l’avis de Grand-mère qui me répondit :


« « « C’est tout à fait normal, tes pieds sont déjà pleins, eux ! » » »

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Vous moquez pas du nouveau, on lui pas encore donner Tchi-Tchi

 

 

Serait elle finaude grand-mère?Ou bien fait elle juste des constatations?

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Bonjour, je viens en métropole pour les vacances, est-ce que quelqu'un pourrait m'envoyer copie de la carte SD de son GPS avec traces et points GPS siouplé ? J'accepte également la carte SD elle-même, ou le GPS complet c'est plus simple, je le rends à la fin de congés. Vous êtes pas obligé de me l'envoyer en express hein, passez par la poste ça vous fera moins cher.

 

Si vous pouviez également me prêter un bateau aussi, et pi le fusil (parce que ça rentre pas dans mes bagages et tirer du poisson sans fusil, c'est pas possible), ce serait parfait, merci à tous. Pour le plein du bateau, merci de laisser la facture à bord, parce que je pourrais peut-être me faire rembourser par mon club.

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Bonjour, je viens en métropole pour les vacances, est-ce que quelqu'un pourrait m'envoyer copie de la carte SD de son GPS avec traces et points GPS siouplé ? J'accepte également la carte SD elle-même, ou le GPS complet c'est plus simple, je le rends à la fin de congés. Vous êtes pas obligé de me l'envoyer en express hein, passez par la poste ça vous fera moins cher.

 

Si vous pouviez également me prêter un bateau aussi, et pi le fusil (parce que ça rentre pas dans mes bagages et tirer du poisson sans fusil, c'est pas possible), ce serait parfait, merci à tous. Pour le plein du bateau, merci de laisser la facture à bord, parce que je pourrais peut-être me faire rembourser par mon club.

 

Ahahaha parfait!

 

En réalité, je pense que c'était un gros Troll :D

Sinon le mec en a une paire en béton!

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Ménon, il a mis ça sur le fil "la finesse avant tout !". Comme Grand-Père, celle-là m'a fait beaucoup rire. J'ai fait trop long pour que ça marche, alors que lui a vraiment le style du parfait Troll : messages de 2 lignes, hors sujet, mal écrit, sans vergogne... ça m'a bien fait rire, très fort ! ;)

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Entièrement d'accord avec toi! :MRD2:

 

Oui toi tu as été trop gourmand. Je suis sûr que tu aurais mis 2 lignes de moins et le tout posté dans une dizaine de jours et tu trompais tout le monde :D

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Celle là m'a bien plu:

 

Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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Dans le même style, il y a longtemps, quand j'étais au Lycée, des mecs avaient appelé une pharmacie.

"Avez-vous des thermomètres de 20 cm de long?"

"Oui"

"Ben, vous pouvez vous les mettre au c.."

 

Après plusieurs appels du même style, avec des longueurs différentes, une nana appelle :

"Bonjour monsieur, mes enfants font des blagues au téléphone. Est-ce qu'ils vous ont appelé pour des thermomètres?"

"Oui"

"Ben vous pouvez les retirer".

 

Faudrait plus faire ça maintenant.

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un homme visite un hôpital psychiatrique; il s adresse au directeur et lui demande:

 

comment savez vous quand une personne doit être interné?

très simple , on lui fait le test de la baignoire

ah bon , en quoi ça consiste?

eh bien ,on remplie une baignoire d eau et à coté on met un verre ,une éponge , un seau et on lui demande de la vider.

c est simple , il suffit de prendre le seau!

non monsieur , il faut enlever le bouchon de la baignoire................................. vous voulez une chambre avec ou sans balcon ?

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Il est 3 h du matin, tu dors et tu entends la sonnette. Ce sont tes parents qui te rendent une visite surprise et qui veulent déjeuner. Tu as de la confiture de fraise, du miel, du vin, du pain et du fromage. Qu'ouvres-tu en premier ?

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la porte.

à l'origine, c'est une blague sur facebook, et si tu te trompes, tu mets un lama en photo de profil

cette réponde m'a value une photo de profil sympa :D

 

 

il faut ouvrir les yeux ;)

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