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M16

La Finesse Avant Tout

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Bon, d'un autre côté, pour un mec comme moi dont c'est pas le métier, ça doit pas trop être facile non plus de se garer avec de tels engins par fort vent de travers!

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J'ai failli faire la même avec mon yatch de 4,7m à la mise à l'eau. ... :D

Bon c'était les début hein !

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Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable, il arriva à monter les escaliers d'une cathédrale et rentra dans le lieu ou il sortit quelques flatulences. Finalement, il marcha le long du mur de la cathédrale et rentra dans le confessionnal.
Un prêtre avait observé le déplacement de l'homme. Il ressentait que l'homme avait besoin d'aide, donc le prêtre entra de l'autre côté du confessionnal. Il attendit un moment, mais son attention fut récompensée par un silence prolongé. Enfin, il demanda :
"Puis-je vous aider mon fils ?"
"Je ne sais pas" répondit l'homme ivre par derrière la cloison, "Vous n'avez pas du papier toilette de votre côté ?"

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Un homme désespéré chez lui : - je suis une merde, j'ai raté ma vie

Sa femme : - ne t'inquiète pas mon amour, je suis et serai toujours là, et puis il y a les enfants aussi

Lui : - s'il te plait, n'en rajoute pas en plus...

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Un homme désespéré chez lui : - je suis une merde, j'ai raté ma vie

Sa femme : - ne t'inquiète pas mon amour, je suis et serai toujours là, et puis il y a les enfants aussi

Lui : - s'il te plait, n'en rajoute pas en plus...

MORTELLE !!!!!

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Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

> >

> >
Il visite en premier un complexe scolaire

et écoute les plaintes des élèves et des profs.

> >
- "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot

et on s'attend à un hiver rigoureux,

nos salles de cours sont exiguës

et nécessiteraient une réfection,

beaucoup de bancs et chaises sont plus
que vétustes,

toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."

> >
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

> >
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën

et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.

> >
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

- "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,

une amélioration des repas
serait la bienvenue,

on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois

,

des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,

petites masseuses privées une foispar semaine, etc., etc., etc."

> >
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

 

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour,

donne des instructions à son secrétaire :

 

- "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations

pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison

pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs

avec un téléviseur
de 80 centimètres, etc., etc. "

 

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

- "

Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

 

Et celui-ci de lui répondre:

- "
Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison…on ne sait jamais"

 

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Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

> >

> > Il visite en premier un complexe scolaire

 

et écoute les plaintes des élèves et des profs.

 

> > - "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot

 

et on s'attend à un hiver rigoureux,

 

nos salles de cours sont exiguës

 

et nécessiteraient une réfection,

 

beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes,

 

toutes les fenêtres laissent passer l'air etc., etc., etc."

> > Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

 

- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

> > Il monte alors dans sa flamboyante Citroën

 

et continue sa tournée en sarrêtant à la prison locale.

 

> > Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

 

- "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie,

 

une amélioration des repas serait la bienvenue,

 

on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois

 

,

 

des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis,

 

petites masseuses privées une foispar semaine, etc., etc., etc."

 

> > Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

 

- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

 

 

 

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour,

 

donne des instructions à son secrétaire :

 

 

 

- "Alors, Michel, faites envoyer à lécole une équipe de réparations

 

pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien dautre.

 

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison

 

pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs

 

avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

 

 

 

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

 

- "

 

Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, na pas de sens. "

 

 

 

Et celui-ci de lui répondre:

 

- "Voyons Michel, on est déjà allés à lécole, on ny retournera plus.

 

Mais pour ce qui est de la prisonon ne sait jamais"

 

 

 

Excellent !!

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Google est mon "ami"...

 

- Allo, Giovanni Pizza ?

 

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
> > > > > > > > > > - Ah je me suis trompé de numéro ?
> > > > > > > > > > - Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
> > > > > > > > > > - Ok, prenez ma commande donc
> > > > > > > > > > - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

> > > > > > > > > > - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
> > > > > > > > > > - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
> > > > > > > > > > - Ok, c'est exact....
> > > > > > > > > > - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
> > > > > > > > > > - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
> > > > > > > > > > - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...
> > > > > > > > > > - Comment vous le savez ?!
> > > > > > > > > > - Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
> > > > > > > > > > - Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
> > > > > > > > > > - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
> > > > > > > > > > - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
> > > > > > > > > > - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
> > > > > > > > > > - J'ai payé en espèces !
> > > > > > > > > > - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
> > > > > > > > > > - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
> > > > > > > > > > - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

- Je vous écoute.

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

- Comment êtes-vous au courant ?

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs règlé sa note d'hôtel

4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

- Puis je connaître la somme débitée ?

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
> > > > > > > > > > - Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

 

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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

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