Aller au contenu
M16

La Finesse Avant Tout

Messages recommandés

Tu connais la difference entre un clitoris et un lego ?

 

Non ?

 

Alors continuer de jouer aux Lego...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Une petite:

 

J'arrête pas d'emballer des filles en ce moment à mon boulot.

Ha oui? Et tu fais quoi?

Médecin légiste.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Le viagra c'est comme Disneyland....

 

 

 

 

 

 

 

 

tu te tapes 2h de queue pour 5 minutes de plaisir!

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Allé une petite blague féministe:

 

Comment appelle-t-on un mec qui fait le ménage et la cuisine sans se plaindre?

 

Un célibataire.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Allé une petite blague féministe:

 

Comment appelle-t-on un mec qui fait le ménage et la cuisine sans se plaindre?

 

Un célibataire.

Superbe

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Les hommes sont comme les ordinateurs ..........

 

 

 

........ durs à comprendre et constamment sans mémoire.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un vieux couple discute:

 

-Tu te rappelles de la dernière fois que j'ai eu la gaule Simone.

 

-Oui d’ailleurs il était encore aux pouvoirs.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Deux hommes mariés discutent :

"ca va toi niveau sexe depuis ton mariage?

- bof, tu sais, c'est comme le coca. Au début c'est normal. Ensuite tu passes au light, et maintenant c'est zéro..."

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

L'une de mes filles, institutrice, a demandé l'autre jour à sa classe de CM1 qui connaissait la signification du mot : "Monotone"

 

L'un des gamins de la classe se lève, tout ravi et fier de ses connaissances en disant :

 

------C'est une ville en Amérique ! Moi je le sais parce que je regarde les "Experts à Monotone". à la TV------

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un vieux couple dîne:

 

Lui: Je t'aime...je ne sais pas comment j'aurais pu vivre toutes ces années sans toi

Elle: ça vient de toi ou c'est le vin qui parle à ta place

Lui: ça vient de moi et c'est au vin que je parle.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un américain vient d'acheter une petite maison dans un village perdu en catalogne. C'est un écrivain, pas très bricoleur, mais pour s'intégrer il s'excrime à tout rénover à la façon du pays. Il attend le regard bienveillant du voisinage. Jusqu'au moment où il finit de mettre à jour les inscriptions existantes sur le linteau de sa porte.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

-Chérie cette robe me fait un gros cul?

-Ben oui c'est pas une robe magique

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

-Pourquoi tu bois autant?

-Pour oublier

-Pour oublier quoi?

-Ben je en sais plus...

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

La vie est comme un pénis, simple, décontracté, détendue, reposante...

 

Ce sont les femmes qui la rendent dure.

Partager ce message


Lien à poster
Partager sur d’autres sites

Créer un compte ou se connecter pour commenter

Vous devez être membre afin de pouvoir déposer un commentaire

Créer un compte

Créez un compte sur notre communauté. C’est facile !

Créer un nouveau compte

Se connecter

Vous avez déjà un compte ? Connectez-vous ici.

Connectez-vous maintenant

×