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M16

La Finesse Avant Tout

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Bonsoir à tous je suis nouveaux je cherche des point GPS pour le plateau du four en plonger merci

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Bonsoir à tous je suis nouveaux je cherche des point GPS pour le plateau du four en plonger merci

passe en case presentations,tu trouveras ton bonheur(ensuite)

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Là où il est marqué présentations, on peut pas plus simple

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Bonsoir à tous je suis nouveaux je cherche des point GPS pour le plateau du four en plonger merci

:MRD2:

Celle là c'est ma préférée des 5 dernières pages!!

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Bonsoir à tous je suis nouveaux je cherche des point Généralement Pratiqués par les Sans-gêne pour le plateau du four en plonger merci

 

Pas de souci, on va t'en donner. :MRD2:

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Lorsque je réalise mes descentes lors de mes apnées, je constate que le sang me descend à la tête. Paradoxalement, lors des remontées, le flux sanguin ne s’inverse pas vers les pieds.


Comme je m’interrogeais sur ce phénomène autant bizarre qu’étrange, j’ai demandé l’avis de Grand-mère qui me répondit :


« « « C’est tout à fait normal, tes pieds sont déjà pleins, eux ! » » »

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Vous moquez pas du nouveau, on lui pas encore donner Tchi-Tchi

 

 

Serait elle finaude grand-mère?Ou bien fait elle juste des constatations?

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Bonjour, je viens en métropole pour les vacances, est-ce que quelqu'un pourrait m'envoyer copie de la carte SD de son GPS avec traces et points GPS siouplé ? J'accepte également la carte SD elle-même, ou le GPS complet c'est plus simple, je le rends à la fin de congés. Vous êtes pas obligé de me l'envoyer en express hein, passez par la poste ça vous fera moins cher.

 

Si vous pouviez également me prêter un bateau aussi, et pi le fusil (parce que ça rentre pas dans mes bagages et tirer du poisson sans fusil, c'est pas possible), ce serait parfait, merci à tous. Pour le plein du bateau, merci de laisser la facture à bord, parce que je pourrais peut-être me faire rembourser par mon club.

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Bonjour, je viens en métropole pour les vacances, est-ce que quelqu'un pourrait m'envoyer copie de la carte SD de son GPS avec traces et points GPS siouplé ? J'accepte également la carte SD elle-même, ou le GPS complet c'est plus simple, je le rends à la fin de congés. Vous êtes pas obligé de me l'envoyer en express hein, passez par la poste ça vous fera moins cher.

 

Si vous pouviez également me prêter un bateau aussi, et pi le fusil (parce que ça rentre pas dans mes bagages et tirer du poisson sans fusil, c'est pas possible), ce serait parfait, merci à tous. Pour le plein du bateau, merci de laisser la facture à bord, parce que je pourrais peut-être me faire rembourser par mon club.

 

Ahahaha parfait!

 

En réalité, je pense que c'était un gros Troll :D

Sinon le mec en a une paire en béton!

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Ménon, il a mis ça sur le fil "la finesse avant tout !". Comme Grand-Père, celle-là m'a fait beaucoup rire. J'ai fait trop long pour que ça marche, alors que lui a vraiment le style du parfait Troll : messages de 2 lignes, hors sujet, mal écrit, sans vergogne... ça m'a bien fait rire, très fort ! ;)

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Entièrement d'accord avec toi! :MRD2:

 

Oui toi tu as été trop gourmand. Je suis sûr que tu aurais mis 2 lignes de moins et le tout posté dans une dizaine de jours et tu trompais tout le monde :D

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Celle là m'a bien plu:

 

Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

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Dans le même style, il y a longtemps, quand j'étais au Lycée, des mecs avaient appelé une pharmacie.

"Avez-vous des thermomètres de 20 cm de long?"

"Oui"

"Ben, vous pouvez vous les mettre au c.."

 

Après plusieurs appels du même style, avec des longueurs différentes, une nana appelle :

"Bonjour monsieur, mes enfants font des blagues au téléphone. Est-ce qu'ils vous ont appelé pour des thermomètres?"

"Oui"

"Ben vous pouvez les retirer".

 

Faudrait plus faire ça maintenant.

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chéri, est ce que je peux t inviter à sortir?

oui, bien sur !

tu peux sortir sil te plait ?

:lol: :lol:

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un homme visite un hôpital psychiatrique; il s adresse au directeur et lui demande:

 

comment savez vous quand une personne doit être interné?

très simple , on lui fait le test de la baignoire

ah bon , en quoi ça consiste?

eh bien ,on remplie une baignoire d eau et à coté on met un verre ,une éponge , un seau et on lui demande de la vider.

c est simple , il suffit de prendre le seau!

non monsieur , il faut enlever le bouchon de la baignoire................................. vous voulez une chambre avec ou sans balcon ?

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Il est 3 h du matin, tu dors et tu entends la sonnette. Ce sont tes parents qui te rendent une visite surprise et qui veulent déjeuner. Tu as de la confiture de fraise, du miel, du vin, du pain et du fromage. Qu'ouvres-tu en premier ?

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la porte.

à l'origine, c'est une blague sur facebook, et si tu te trompes, tu mets un lama en photo de profil

cette réponde m'a value une photo de profil sympa :D

 

 

il faut ouvrir les yeux ;)

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oh putain un billet de 1000 balles a la flotte .... j 'en ai trouvé un d 'ailleur au fond ...

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jeanne d arc s est éteinte le 30 mai 1431 à 16h15 soit..............................2 h après sa mort :hyp:

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Un bouche de femme, c'est comment ?

 

C'est mignon.

 

Une bouche de femme après une fellation, c'est comment ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C'est mignon tout plein...

 

 

 

aie non non pas taper kc

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Faut pas venir l'emmerder l'ancienne... :papy: :D

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Une petite fille à sa soeur de 15 ans

  • Pourquoi tu met une sardine dans ta culotte??? :huh:

Reponse de sa grande soeur

  • Pour sentir comme les grandes kc

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Une petite fille à sa soeur de 15 ans

  • Pourquoi tu met une sardine dans ta culotte??? :huh:

Reponse de sa grande soeur

  • Pour sentir comme les grandes kc

 

 

:MRD2: :MRD2: :MRD2: :thumbs_up: :thumbs_up:

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Comme il n`y a pas beaucoup d`activité sur les autres FOFO...

 

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

-Nouvelle patronnnnne… nouvelle mère maquerelle…

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

En arrivant à la maison le perroquet dit

- Nouvelle patronnnnne… nouvelle mère maquerelle… Nouvelle maisonnnn, nouveau Bordellll..

La petite fille arrive alors au salon et le perroquet de dire ;

Le perroquet se lache.

- Nouvelle patronnnnne… nouvelle mère maquerelle… Nouvelle maisonnnn, nouveau Bordellll.. et une nouvelle p'tite pute.

La mère, toute confuse explique à sa fille que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :

-. Nouvelle patronnnnne… nouvelle mère maquerelle… Nouvelle maisonnnn, nouveau Bordellll.. et une nouvelle p'tite pute…. mais toujours ce bon vieux Robert !

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Hier soir, en rentrant à la maison j'ai trouvé Grand-mère au lit avec un SDF. Me voyant quelque peu surpris Grand-Mère me dit :

 

"""" Ne t'inquiète pas, tu vas comprendre, il y a une explication !

 

Vois-tu, ce pauvre homme a sonné à notre porte et m'a demandé si je pouvais lui procurer un petit quelques chose à manger. Je lui ai donc préparé un sandwich qu'il a aussitôt dévoré.

 

Et c'est au moment de partir qu' il m'a très gentiment demandé : Pardon Madame, vous n'auriez pas un petit quelque chose à me donner dont votre mari ne se sert plus """"

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un monsieur rentre dans un magasin de jouets

bonjour madame , je voudrai une barbie pour ma fille

très bien monsieur ;

j ai la barbie à la plage 20 euros

la barbie chez le coiffeur 20 euros

et aussi la barbie divorcée 500 euros

pourquoi est elle si chère la barbie divorcée ?

parcequ elle est vendue avec la voiture de kent,le bateau de kent,la moto de kent

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Hier soir, en rentrant à la maison j'ai trouvé Grand-mère au lit avec un SDF. Me voyant quelque peu surpris Grand-Mère me dit :

 

"""" Ne t'inquiète pas, tu vas comprendre, il y a une explication !

 

Vois-tu, ce pauvre homme a sonné à notre porte et m'a demandé si je pouvais lui procurer un petit quelques chose à manger. Je lui ai donc préparé un sandwich qu'il a aussitôt dévoré.

 

Et c'est au moment de partir qu' il m'a très gentiment demandé : Pardon Madame, vous n'auriez pas un petit quelque chose à me donner dont votre mari ne se sert plus """"

 

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Hier soir, en rentrant à la maison j'ai trouvé Grand-mère au lit avec un SDF. Me voyant quelque peu surpris Grand-Mère me dit :

 

"""" Ne t'inquiète pas, tu vas comprendre, il y a une explication !

 

Vois-tu, ce pauvre homme a sonné à notre porte et m'a demandé si je pouvais lui procurer un petit quelques chose à manger. Je lui ai donc préparé un sandwich qu'il a aussitôt dévoré.

 

Et c'est au moment de partir qu' il m'a très gentiment demandé : Pardon Madame, vous n'auriez pas un petit quelque chose à me donner dont votre mari ne se sert plus """"

un monsieur rentre dans un magasin de jouets

bonjour madame , je voudrai une barbie pour ma fille

très bien monsieur ;

j ai la barbie à la plage 20 euros

la barbie chez le coiffeur 20 euros

et aussi la barbie divorcée 500 euros

pourquoi est elle si chère la barbie divorcée ?

parcequ elle est vendue avec la voiture de kent,le bateau de kent,la moto de kent

:MRD2: :respect: :thumbs_up:

 

 

 

tiens jean-claude, ça fait longtemps que je t'avais pas vu sur le forum, comment vas tu ?

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La femme de Régis décide de se mettre à l'apnée le jour de son mariage. Elle invente une nouvelle discipline : l'apnée papillote....

 

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La femme de Régis décide de se mettre à l'apnée le jour de son mariage. Elle invente une nouvelle discipline : l'apnée papillote....

 

 

Ou comment y rester le jour de son mariage...

C'est comme le défi FB qui incitait les personnes à se jeter à l'eau avec leur vélo, et bien un jeune malin, pour ne pas perdre sa monture, se l'était liée au pied. Il y est resté.

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Ca, c'est ce qu'on appelle du covoiturage... :P

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J'ai compté environ 47 personnes, donc pas loin de 3,5 t de chargement... hallucinant. Avec au moins 3 enfants qu'on peut porter dans les bras. Ca pue le commerce de clandestins avec un traffic surchargé et un conducteur débile... je ne sais pas si cest l'ambiance actuelle, mais c'est super angoissant comme vidéo.

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... Ca pue le commerce de clandestins avec un traffic surchargé et un conducteur débile...

Merci à l'Europe et à l'ouverture des frontières...

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Hallucinant

C'est bien ce à quoi je pense, trafic de clandestins, dans les deux sens du terme

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C'est claire. Je ne serais pas contre une sortie de l'Europe. Quit à toucher le fond autant rester seul capitaine à bord ...

Car avec tous ces députés qui se démènent pour un monde meilleur......

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je voudrais jouer un peu de musique de fond .

 

Quelqu'un aurait il un piano aqueux pour un concerto en raie mineure ?

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dans une soirée, un homme s adresse à sa voisine

vous voulez un whisky?

juste un doigt

vous voulez pas un whisky d abord ?

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jeanne d arc s est éteinte le 30 mai 1431 à 16h15 soit..............................2 h après sa mort :hyp:

 

Je l'aime bien celle-là !

 

Dans la même série :

 

Avant de mourir elle a dit :

Je veux descendre(s) ! (à lire à haute voix)

 

puis :

 

Vous ne m'avez pas cru(e) : .... vous m'aurez cuite !

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Je l'aime bien celle-là !

 

Dans la même série :

 

Avant de mourir elle a dit :

Je veux descendre(s) ! (à lire à haute voix)

 

puis :

 

Vous ne m'avez pas cru(e) : .... vous m'aurez cuite !

 

Et elle aurait aussi vraisemblablement hurlée "MON PUCELAGE CONTRE UN POMPIER" ! Il parait je n'y était pas <_<

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Oui !

 

Bonne saint valentin à toutes les chaudasses de Jeanne qui ont le feu au cul kc

 

 

 

 

 

(j'ai disparu...)

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