Jump to content
Sign in to follow this  
M16

La Finesse Avant Tout

Recommended Posts

69 bonnes raisons d'être un homme :

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

 

12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-etre, mais moi ca me réveille !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Les ravages de l'alcool :D

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il commence à perdre son self contrôle.
Savez vous pourquoi ??
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve... !!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Le plus beau filet garni?

Un string, il y a dedans: une moule, une raie, une barbue et toujours un maquereau qui cherche à y entrer

Share this post


Link to post
Share on other sites

En plus il faut faire attention à la chatte qui risquerait de tout manger.!!

Ok je sors 🐙

Share this post


Link to post
Share on other sites

Papa,papa, qui m'a donné mon intelligence?

Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Le professeur de maths annonce à toute la classe :

« « « Demain examen blanc ! Il ne sera toléré aucune absence sans motif légitime majeur. Ne seront excusés que les cas les plus graves : décès d’un proche, accident invalidant….. » » »

 

A peine a-t-il fini sa phrase que,  ironique et narquois, le petit malin de la classe s’exclame:

« « «  Une fatigue sexuelle extrême faisant suite à une nuit épuisante est-elle un motif légitime » » »

 

Impassible le professeur laisse retomber l’hilarité de tous les coreligionnaires estudiantins du farceur et lui répond avec un sourire  :

« « «  Dans ce cas- là, jeune homme vous écrirez avec l’autre main. » »

Share this post


Link to post
Share on other sites
Il y a 6 heures, Grandpère a dit :

Le professeur de maths annonce à toute la classe :

« « « Demain examen blanc ! Il ne sera toléré aucune absence sans motif légitime majeur. Ne seront excusés que les cas les plus graves : décès d’un proche, accident invalidant….. » » »

 

A peine a-t-il fini sa phrase que,  ironique et narquois, le petit malin de la classe s’exclame:

« « «  Une fatigue sexuelle extrême faisant suite à une nuit épuisante est-elle un motif légitime » » »

 

Impassible le professeur laisse retomber l’hilarité de tous les coreligionnaires estudiantins du farceur et lui répond avec un sourire  :

« « «  Dans ce cas- là, jeune homme vous écrirez avec l’autre main. » »

Superbe :D j'adore !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Blague de mon plus jeune fils.

 

Une maîtresse à ses élèves.

   Les enfants, que donne une poule? Des poussins!

                          que donne une canne? Des canetons!

                          que donne une grenouille? Des têtards!

                          que donne une vache? DES DEVOIRS!!!!!!!!!!!!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté d'une jolie blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençaient. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment.

La blonde regarda Jack et dit "Tu penses qu'il va sauter?"

Jack dit : "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit : "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30 $ sur le bar et dit : "Allez y si vous êtes certaine"

Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30 dollars à Jack en lui disant : "Un pari c'est un pari ... Voici ton argent."

Jack répondit : "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait."

La blonde répondit : "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

Jack pris l'argent et quitta le bar...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Juste pour remonter cette rubrique dédiée à l'humour, voici une vidéo qui me fait toujours autant rire... 😄

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile discutent des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :

« Tu as prévu des vacances cette année ? »

– Tu sais, vu que ma femme a des nageoires, que mes enfants ont des nageoires et que moi aussi j'en ai, on va se diriger vers la mer !

 

L' ours et le crocodile : « Oh, c'est bien ! » ­­­­­­

 

« Et toi, l'ours, tu vas où en vacances ? », demande le dauphin. ­­­­­­

L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,

donc je pense que le pôle nord est tout indiqué pour nous. »

 

Les autres : « Bien ! Bien ! » ­­­­­­

 

« Et toi le crocodile, tu sais où tu vas ? », demande l'ours. ­­­­­­

Le crocodile : « Eh bien, comme ma femme a une grande gueule, que mes enfants ont une grande gueule et que moi aussi j'ai une grande gueule… Je crois bien qu'on va aller en France pour manifester ! »

Share this post


Link to post
Share on other sites

très drôle.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un papy est appuyé sur sa canne, assis sur un banc public et pleure.

Un jeune homme s'assit à coté: ben alors papy , vous êtes tout seul dans la vie et ça vous déprime?

Pas du tout, je me suis marié avec une superbe blonde de 30 ans et pulpeuse de surcroit!

Ah, je vois, elle vous a épousé pour l'argent et vous êtes déçu car elle ne vous aime pas

Pas du tout, elle est très riche, et m’adore et me fait plein de calins.

Ah, alors vous ne pouvez l'honorer ou alors elle est très mauvaise cuisinière?

Pas du tout, on fait 3 fois l'amour par jour et elle me concocte des petits plats sublimes

Alors, je ne comprends pas pourquoi vous pleurez?

Par ce que je ne sais plus où j'habite!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Il y a 6 heures, dom85 a dit :

Un papy est appuyé sur sa canne, assis sur un banc public et pleure.

Un jeune homme s'assit à coté: ben alors papy , vous êtes tout seul dans la vie et ça vous déprime?

Pas du tout, je me suis marié avec une superbe blonde de 30 ans et pulpeuse de surcroit!

Ah, je vois, elle vous a épousé pour l'argent et vous êtes déçu car elle ne vous aime pas

Pas du tout, elle est très riche, et m’adore et me fait plein de calins.

Ah, alors vous ne pouvez l'honorer ou alors elle est très mauvaise cuisinière?

Pas du tout, on fait 3 fois l'amour par jour et elle me concocte des petits plats sublimes

Alors, je ne comprends pas pourquoi vous pleurez?

Par ce que je ne sais plus où j'habite!

excellent !

 

 

... c'est du vécu Dom ?

😉

Share this post


Link to post
Share on other sites
Le 14/05/2019 à 18:49, dgm22 a dit :

Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté d'une jolie blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençaient. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment.

La blonde regarda Jack et dit "Tu penses qu'il va sauter?"

Jack dit : "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit : "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30 $ sur le bar et dit : "Allez y si vous êtes certaine"

Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30 dollars à Jack en lui disant : "Un pari c'est un pari ... Voici ton argent."

Jack répondit : "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait."

La blonde répondit : "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

Jack pris l'argent et quitta le bar...

Trop bonnasse 😛😅

Share this post


Link to post
Share on other sites

Allez, afin de détendre l'atmosphère en cette période un peu stressante.

Mot d'enfant (Dialogue entre deux de mes petites filles )

Elise (11 ans) : "Léonie, tu n'aimerais pas être mannequin plus tard ?"

Léonie (08 ans) : "Ah non ! Je n'aimerais pas rester des heures sans bouger derrière la vitrine d'un magasin" .

Share this post


Link to post
Share on other sites
Il y a 8 heures, Grandpère a dit :

Allez, afin de détendre l'atmosphère en cette période un peu stressante.

Mot d'enfant (Dialogue entre deux de mes petites filles )

Elise (11 ans) : "Léonie, tu n'aimerait pas être mannequin plus tard ?"

Léonie (08 ans) : "Ah non ! Je n'aimerais pas rester des heures sans bouger derrière la vitrine d'un magasin" .

Excellent 😄 Comme dirait Feu Jacques Martin "Les enfants sont formidables" !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

c'est vrais que les gosses en sortent des bonnes:

Résultat de recherche d'images pour "blague tampax"

Share this post


Link to post
Share on other sites
il y a 13 minutes, sub sniper a dit :

c'est vrais que les gosses en sortent des bonnes:

 

Excellent !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dans le même genre enfantin :

Ma fille, 4 ans :

- papa, c'est vrai que les hérissons mangent des vers de terre ?

"Oui ma chérie, beaucoup d'animaux en mangent : les crapauds, les taupes...Et toi tu en connais d'autres qui mangent des vers de terre ?

- Heu...

"Cherche ma chérie : qui ont des plumes ?"

ma fille ... les indiens ?!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

très drôle celle là.

Share this post


Link to post
Share on other sites

ma fille au même age:

-Laurine tu veux un bout de fromage ?

-oui

-tu veux quoi , du fromage de chèvre ,de vache ,de brebis ...?

-de lion  

( camembert cœur de lion)

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Quand tu es confinée chez pour cause de CoviD 19 et que tu veux quand même profiter du soleil... 😎

http://200319015116692559.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ça ressemble à une invitation

Share this post


Link to post
Share on other sites

elle devait être bien bourrée quand elle s'est couchée la veille au soir.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Avec ce confinement, on a le temps de faire le point sur soi-même... 😊

http://200322120008143624.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites
il y a 12 minutes, Edouard a dit :

image.png.a55f39955d66e93d3878be971764189f.png

😂😂😂😂

Share this post


Link to post
Share on other sites

 vous aimez ce type de repas ?

image.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Il y a 3 heures, Yope a dit :

Grand père on t a reconnu 😃😀

60683658139__990D52D5-4074-4184-90B2-1A520BCDA519.MOV

😃😃😄 

C'est ce que j'ai dit à mes enfants. (Véridique)

Pour autant ce n'est pas moi  sur la vidéo. En effet, Je n'ai pas  cet accent et la dame, contrairement à GMère est souriante. (A la décharge de G.M, elle doit me supprter et cela n'inclmine pas à la bonne humeur.........)

Il y a 3 heures, Yope a dit :

 vous aimez ce type de repas ?

image.jpg

Il y a le droit de remplacer la bière par un vin blanc ou un rosé ?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Il y a 4 heures, Yope a dit :

 vous aimez ce type de repas ?

image.jpg

Et le ketchup, c’est en supplément ?

Share this post


Link to post
Share on other sites
il y a 9 minutes, Conguel a dit :

Et le ketchup, c’est en supplément ?

Un kebab et c'était la sauce blanche 😁😁😁

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vous devenez graveleux. Bon je souris tout de même🙂

Share this post


Link to post
Share on other sites

J'aime bien les frites, mais pas trop la bibine, perso je préfère le pif.  C'est quoi le plat principal ? Eh oui avec l'age on devient couillon 🙈

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...