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M16

La Finesse Avant Tout

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69 bonnes raisons d'être un homme :

1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière- pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

 

12. Vous pouvez porter un t- shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 15 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même travail. meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation , vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par " putain de bordel de merde" lors d'une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle

 

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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-etre, mais moi ca me réveille !

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Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle. L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait. Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger. Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus. Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus. Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit : — Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

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Les ravages de l'alcool :D

 

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Quand une femme porte une robe en cuir, le cœur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageolent et il commence à perdre son self contrôle.
Savez vous pourquoi ??
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve... !!!!!

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Le plus beau filet garni?

Un string, il y a dedans: une moule, une raie, une barbue et toujours un maquereau qui cherche à y entrer

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En plus il faut faire attention à la chatte qui risquerait de tout manger.!!

Ok je sors 🐙

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Papa,papa, qui m'a donné mon intelligence?

Ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne!

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Le professeur de maths annonce à toute la classe :

« « « Demain examen blanc ! Il ne sera toléré aucune absence sans motif légitime majeur. Ne seront excusés que les cas les plus graves : décès d’un proche, accident invalidant….. » » »

 

A peine a-t-il fini sa phrase que,  ironique et narquois, le petit malin de la classe s’exclame:

« « «  Une fatigue sexuelle extrême faisant suite à une nuit épuisante est-elle un motif légitime » » »

 

Impassible le professeur laisse retomber l’hilarité de tous les coreligionnaires estudiantins du farceur et lui répond avec un sourire  :

« « «  Dans ce cas- là, jeune homme vous écrirez avec l’autre main. » »

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Il y a 6 heures, Grandpère a dit :

Le professeur de maths annonce à toute la classe :

« « « Demain examen blanc ! Il ne sera toléré aucune absence sans motif légitime majeur. Ne seront excusés que les cas les plus graves : décès d’un proche, accident invalidant….. » » »

 

A peine a-t-il fini sa phrase que,  ironique et narquois, le petit malin de la classe s’exclame:

« « «  Une fatigue sexuelle extrême faisant suite à une nuit épuisante est-elle un motif légitime » » »

 

Impassible le professeur laisse retomber l’hilarité de tous les coreligionnaires estudiantins du farceur et lui répond avec un sourire  :

« « «  Dans ce cas- là, jeune homme vous écrirez avec l’autre main. » »

Superbe :D j'adore !

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Blague de mon plus jeune fils.

 

Une maîtresse à ses élèves.

   Les enfants, que donne une poule? Des poussins!

                          que donne une canne? Des canetons!

                          que donne une grenouille? Des têtards!

                          que donne une vache? DES DEVOIRS!!!!!!!!!!!!!!

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Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté d'une jolie blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençaient. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment.

La blonde regarda Jack et dit "Tu penses qu'il va sauter?"

Jack dit : "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit : "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30 $ sur le bar et dit : "Allez y si vous êtes certaine"

Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30 dollars à Jack en lui disant : "Un pari c'est un pari ... Voici ton argent."

Jack répondit : "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait."

La blonde répondit : "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."

Jack pris l'argent et quitta le bar...

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